2014年12月30日 星期二

尋求前世那木石前盟


一花一世界,一葉一菩提。花花世界的繁華侵擾心扉,立於人來人往中,健康食品只為尋求前世那木石前盟。
——題記
翻開受中那泛黃的書本,立於落葉繽紛的桃林之中,我看見了你,看見了在那紅色海洋中多情善感的你。
那些隨風飄舞的花兒啊,在風中漫舞著她們最後的青春,是那樣的炫麗多彩而又淒婉迷茫,你望著她們,懷裡著著花鋤,culturelle益生菌手中捧著那一瓣瓣因隨風飄落在地的花瓣兒。你望著她們,很久很久。然後哭了。你低聲淺吟著:“花落花飛飛滿天,紅銷香斷有誰憐?”刹時,那漫天飛舞的繽紛,都被你的情意打動了,久久徘徊於空中,不願落入紛雜的塵中。
落紅不知道,它們的消逝飛舞,會受你的葬花之禮,落淚之情;而你所不知道的,你的葬花之行,會讓他對你更加欣賞憐愛,傾心於你。在那深處的桃林之中,他靜靜地望著你,你的一舉一行,一言一語,都牽動著他心中那處最柔弱的傷痛。你吟詩,他也隨你默默而吟;裡淚灑繽紛,他也於你共祭落花。男他藏於深處,只是不願打擾你的真情實意;他於你共吟,升降桌只是不願你暗自神傷,想與你憂愁與共。
花一樣的季節,花一樣的年齡,在唱著落紅生命哀曲的林子裡,裡和他共訴著無限的愛意與纏綿。
造化弄人,他卻有著自己前途無量的金石良緣。雖然如此,他依然戀著你們的木石前盟。不為那默虛有的榮華富貴,只求心中那無悔的選擇。可是,你們的愛情還是被封建的繁文縟節扼殺了。
成親那天,他滿懷欣喜,因為他以為那喜帕之下的人兒是你。而你,躺在寂靜的蕭湘居,秉燭自傷,最終淚竭而去。那一刻,你是否感到輕鬆呢?因為,你的債終於償還了,你終於報了他的一水之恩了。
在那搖曳的燭光裡,你是否看到了那個藏在桃林之中的紅色身影?你是否聽到了他的低聲淺吟?你是否看到了他的淚留滿面?——那個風雨交加,落英繽紛的深夜,你和他的木石前緣就這樣終結了嗎?康泰領隊可讓人意猶未盡而又無限傷感啊!
“儂今葬花人笑癡,他年葬儂知是誰?
試看春蠶花漸落,便是紅顏老死時。
一朝春盡紅顏老,花落人亡兩不知。”
和上書扉,望著身後的桃林,看著落紅的亂飛,我不禁談道:“多美的詩啊!”

2014年12月21日 星期日

那些年,那些年


原來你自認為很重要的人,你不聯繫他,他就永遠不會聯繫你

那年,跟朋友打賭認識了你
那年,因為跟朋友打賭,王賜豪醫生成了假情侶
那年,你還在上大學,我們都沒有表白。彼此心照不宣
那年,收到你寄來的禮物,兩個手串,說是爬了很高的山求來的,我很開心,很甜蜜
那年,10點晚安,讓我養成了早睡的好習慣
那年,我們交換了QQ密碼
那年,我們越走越遠,陌生的有些不
轉眼,兩年過去了

那年,你說要去部隊了,我說一路順風
那年,我對自己說:我等你回來
那年,nu skin 如新聽說你能用電話了,我好開心,撥過去之後一陣失落
那年,大年初一,我偷偷的哭了,因為你回短信說不方便接電話
那年,我說如果愛,就請不要放開我的手
那年,你說,我們還可以是朋友
那年,我偷偷對自己說,傻孩子,忘了吧
那年,我一次又一次的看著聊天記錄,笑了又哭哭了又笑
那年,你說,退伍回來再來找我好嗎
那年,我說那你幫我介紹個男朋友回來吧
那年,如此的熟悉又陌生
轉眼,如新香港又是兩年

那年,你從部隊回來了
那年,我是最後一個知道你回來的人
那年,所有的記憶都在片刻湧現腦海
那年,我才發現你一直幽居在我的心裡最深處
那年,我刪掉了一切有你的消息和聯繫
那年,我才發現有的人,不管他如何不好,住在心裡了就再也趕不走

一轉眼,那些青蔥歲月給我留下的只剩下回憶。
也許是我不夠成熟,死死抓住回憶不放,活動佈置也許是我太過執著,堅持著本不該堅持的東西。
那些年,那些年。
請你放了我,給我一片空白來守候那些會屬於我的明天,而,不是回憶著那些年

2014年12月14日 星期日

我始終不忘那一陣寧靜


這幾天,心很難平靜下來。不知道怎麼的,突然,覺得很心累。
獨自一個人倚著窗前,看著窗外的黑暗,卻沒有以前那種回歸。只是覺得,那裡很黑很黑,沒有一點光芒,有的,只有無盡的黑暗。
我不明白,為什麼天暗了,還要留一點光源讓我們看見,那片不屬於我們的天空。
這世界,總是讓我覺得離奇。
一隻螞蟻,為了一段路,它走了很久,康泰導遊卻發現自己在打轉,可它最後還是離開了重複的路線。
我不明白,為什麼,螞蟻不知道離開的路,卻要不斷重複才能離開。
在黑夜,我看不到飛鳥。有人說,是因為,它們要歸巢。可我卻在黑夜找不回我要回去的習慣。
剛剛開始,我很期待冬天的來臨。它能凍結我的思維。不讓那麼多的記憶跑進我的夢。
我是一個很矛盾的人。我可以一邊笑著哭。可以一邊哭著笑。我
我很喜歡秋天。卻不喜歡春天。
夏天,荷葉才露尖尖角。丹若豔人眼。朱砂丹桂葒若林。
我喜歡夏天。
因為夏天的離草,能讓我喜愛。她不爭牡丹的美。很寧靜的嬌顏。
玉仙若塵尋人間,卻遇牡丹爭風華。清影賞月翩。
須漪粉黛醉洛陽,離草羞於百花相。拾憶嬌容下。
比於夏天。我更喜歡秋天
秋天,楓的落下。康泰領隊更能體現秋的淒美。
一葉知秋。
秋天,一年的轉捩點。她承載了很多生命的寄託。她的包容,不是任何一個季節能比於的。秋天。秋雨紛紛下凝霜,卻探點燁豐塵黯。
其實我喜歡秋天,不是因為她很美麗,很讓人感歎她的包容。
而是我和其他人一樣,我也很喜歡秋天的楓葉。
楓葉,她有一種很奇特的淒美。這種感覺我說不出來,只是我能感覺到,她很想落在冬天,卻不得不,因楓樹的不挽留,黯然落在秋天。
秋雨霧靄辜昕陽,悲雁傾過來紅殤。
瑟上霜葉添落寒,似眷遲冬暮淒言。

冬天。我一般的喜歡。
冬天,我喜歡她的景色。我更喜歡她的夜。她的夜很長。能讓我靜下心來,想我想的事。
在冬天。最好的事,就是沒有蟄蟲的騷擾。她能充分的給予你很安靜的美。冬天,一個下雪的季節。可是我生活在南方,沒有看過一次雪。所以我從小的夢想就是能看一場大雪。
在電視,在書上,在徒說中,我能感受到雪的美。一種很溫冷的美。王賜豪醫生只有融化才能讓你徹骨的美。
雖然沒有看過雪,但是我卻能從我們南方特有的霜中,體驗她的冷美。
冷月碎衣清瘦影,璿雪遮寒夜更深。
蟄音待鳴歎春遲,蒞臨今夕總走晚。
莫問我心何處有,臨風只著弦循季。一點醉,
百花盡退嬌顏色,宮梅卻探傲骨蕾。

春天。我很討厭的季節。我不是討厭她的生機勃勃的活力,我是討厭她不著兩邊的漫遊。
她的前春,一半被寒冬遮住,只留一點清風喚醒沉睡的萬物。
她的後春,被前夏鉤住。一點清風也比不過一點寧夏的熱情。
春天是四季中,最沒有一點自己氣質的季節。
初送寒冬入眠中,轉防炎夏萬般難。百花詩綻褪嬌蕾,牌樓牌坊拱門卻芬秉苒醉昊天。
四季,我有。三季我喜。二季我歡。一季我悠。不論走過什麼季節,我始終不忘那一陣寧靜。

2014年12月9日 星期二

教人聞之垂涎,甚是心暖舒暢

朝陽初生,霞光萬丈,白雪翩舞,傲梅爭艷,屹立臘月寒冬中的山園小梅是如此錚錚傲骨,古言有稱:梅須遜雪三分白,雪卻輸梅壹段香。舞台音響壹段佳言不僅描寫了樸實無華的傲梅不輸雪,更妝點著白冬的優美。

在無際茫茫的大地上,金黃的晨陽籠罩整個冬景,奪目光芒處處流露雪的氣息,陽光映在人們的小臉龐,暖入了心間。門前的小白楊像極琉璃水晶,萬千枝條倒掛上晶瑩剔透的冰珠,璀璨閃爍的讓人身在風寒中流連忘返,寒舍濃濃升起的炊煙,絲絲撲鼻的飯香還夾雜著飄蕩天空的白霜氣息,康泰領隊教人聞之垂涎,甚是心暖舒暢...

小河冰封三尺,小道泥如紙潔,小徑旁雪人的似曾相識,小河小道小雪花的觸動,勾起壹幕幕嘻笑回憶,兒時歲月仿佛依舊眼前,小朋友,小男孩,小女孩......漫步在這充滿童年記憶的小路,片片如指般雪花跌入發絲,零零落落在身後那壹串串淺淺腳印,回眸望去,飄揚在空中的雪,是如此美麗。

習習的晚風,附耳冷骨...呵之壹氣凝成霧,大雪紛飛壹季隔,寒霜茫茫冷冬夜,冰指透身入心間,西風掃雪紛飛去,弱弱輕揚不作聲,康泰手捧熱茶十指暖,明月幾時天上有,康壽永駐禱家親,流年萬事盼如意,白雪作伴許心願,壹展笑顏如春風。壹念喜事問姻緣,二念安康親壽健,三念萬事通意順,燭光寒舍,舍寒亦暖,白雪作伴,執筆小詞,為表思緒悠然得,悠悠自在心中留。

凜冽的寒風,冰透了枯黃的落葉,皚皚千山的景色美輪美奐,雪花壹路,壹幕美,山水壹程,景壹簾,千裏的同色,萬裏的人間,秀得河山壹界最。朵朵悠揚的白色小花點綴了萬千人家,銀裝素裹的寒舍,炊煙緩升,宛如人間佳境,山林似壹幅埋藏已久的冬景絕色國畫,小河迢迢伴著皓潔山嶺,猶如壹夜的春風,千樹萬樹梨花盡開,康泰導遊讓人瞧入壹眼壹番迷戀。

點點潔白的空中,那翩翩婉轉的雪花,如蒲公英那般,飄飄柔柔...寒冬如畫意,白雪如詩情,詩情畫意的白雪舞盡了漫天的景。

2014年12月7日 星期日

一切看起來都是那麼的平常



夢,輕輕的飄落,沒有歲月的侵擾,一切看起來都是那麼的平常mask house 好唔好

一夜醒來,忽見簾外白雪紛紛,又到了那個寂冷的時節。屋裡點上香熏,氤氳嫋嫋彌漫起來,悠然的躺在床上,身子不覺得有些寒意,便用手微微拉了拉被褥,緊緊的包裹起自己。

一個人的夜晚,有些孤寂,有些思緒,思欲久了便就沒有了睡意。輾轉反側,好不易才睡著,卻又起了癡夢。

夢,現在回想起心裡卻有一絲絲的香甜。夢裡,我亦在歇睡,忽然屋外一串跫然的足音,房門咯吱一聲推開了,我不由得驚醒了起來,屋外下著紛紛白雪,你夾著飛雪匆匆走進了屋中,可能是怕驚擾了我,便站在門口沒有前行。我輕揉了揉眼睛,生怕自己看花了眼。你就站在門口,離我不到一丈之遠,我不敢相信,卻寧願讓自己相信,你,回來了!

這是夢嗎?我一直反復的問自己,因為你,每次都出現在我的夢裡,夢裡,你亦是這樣匆匆而來,帶著白雪紛紛。你微笑著,來到我床前,輕輕撫摸著我的長髮,我緊緊抓住你的手,結實而滄桑的手掌,帶著如你那般溫暖的熱情,是的,這不是夢境,你真的回來了mask house 面膜 好用

十年前的一個夜晚,也是這樣的白雪紛紛,你我剛剛成親,牆上那火紅的囍字讓整間小屋充滿暖意。你輕輕掀起了我的蓋頭,我臉上一陣暈紅,微微低下了頭去,你用那溫柔的手掌托住了我的臉頰,我抬頭看向你,那俊然的臉龐,深邃的眼睛。我心底一醉,輕輕閉上雙眼,嘴角露出了笑容。你深情的看著我,帶著喜悅暖意,帶著脈脈柔情,身子微微向前一探,嘴唇便吻到了我的額頭。

美好總是短暫,房外倏然響起了腳步聲,一群人衝撞進了屋中。你連忙起身擋在我前方,我心裡害怕,手緊緊拉住你,悄悄探頭出去。屋內闖來的是一群官兵,一個為首的軍官把刀一放,拉開一張佈告宣念起來。匈奴入侵,已越過了長城,中原江山岌岌可危,皇帝頒佈諭旨,所有壯年男子都得隨軍出征,保家衛國,抵禦外敵。

我知道你不舍,但是沒有選擇,你和軍官說了幾句話,便走向我,緊緊抱住我。沒有國哪有家,我雖然一介女流,卻也知道這個道理,保家衛國乃是男兒本色,我不應攔你,但我心中又怎會捨得,緊緊拉著你的手,死死不願放開。你起身要走,駿馬已在屋外呼嘯,我知道無法挽留,也不能挽留,便輕輕鬆開了手,眼望著你離開,這一去便是十年未歸。

十年的歲月,十年的光陰,我一個人,靜靜的佇立在這裡,默默等你歸來。一次次的夢裡驚醒,一次次的失望流淚。我已不記得夢裡你多少次推開房門,走到床前,亦不記得有多少次看你離去,默然簌淚。這次你真正的來到我面前,拉住我的手,我內心的歡喜,內心的委屈全都化作一行青淚,沿著臉頰劃落下來mask house 面膜 好用

你坐在我床頭,我輕輕靠在你肩上,這十年來的倚靠,我想一夜用盡。屋外的雪還在冷冷的下著,我靠著你寬朗的肩上,感覺無比溫暖,拉著你的雙手,對你述說著相思情,輕敘懷惦意,不知這樣過了多久,時間仿佛早已停止,這樣的絮絮溫情,這樣的脈脈暖意,使人不覺得閉上了眼睛,聽著你沉穩的呼吸,有律的心跳,不知不覺便甜甜睡去。

驀然被一陣涼風驚醒,身上有些寒意,又是一個甜蜜的好夢。屋外又下起了大雪,我起身點了爐香薰,便又坐回了床上,拉緊了被褥包裹起自己。這樣的夢,我在回味,每天都會有如此一夢,但每次卻都那麼讓人憶起思甜,讓人回味無窮。十年來,我早已習慣這樣,等待,是一種令人充滿欣喜又充滿無奈的孤寂。

忽然一陣大風刮起,門咯吱的響了一聲,我心裡一動,不知道是驚還是喜,連忙起身過去,拉開門來,揚揚的白雪漫天飛舞,屋外什麼也沒有,沒有你,沒有半點回音,那皚皚的白雪,就像那抹不去的思念一樣,隨風飛揚,眼睛一濕,淚水便侵紅了眼眶,簌簌劃過臉頰,向屋外飛去。

我輕輕一閉眼,微歎了一句,掩上了門,轉身緩緩向床榻走去。咯吱一聲,門又被推開來,呼嘯的北風夾著飄灑的白雪湧進屋裡,我回首望去,一個熟悉的身影走了進來。

正是:

昨夜北風吹寒意,夢裡驚坐起,倚樓思君不見君,還醒默念,何日是歸期。

此去萬水雲天路,錦書難托寄,淚眼撫門相看去,千山暮雪,獨自怎尋覓。

2014年12月3日 星期三

遺忘,是一件對自己太殘忍的事


  放下手機,思緒飄遠,淩亂的。大腦卻清晰得蓋不住困意,是,我在努力的清醒,每個晚上放下手機的那一刻,狠狠的對自己說,如果誰離開了,而我已經依賴上了,我不許恨恨的遺忘。我告訴自己,我要學會感激,康泰領隊感恩那些已經離開我的世界的人,即使他們深刻的背叛了約定,可是他們的出現卻照亮了我人生的某段旅程,所以我的學會原諒他們突然的離開所帶來的傷害……

  起來開燈,暗黃色的燈光適合遺忘和記起。重複著習慣性的動作,按著發脹的腦袋,我讓自己重新安靜了些許。然後再重新整理思緒。我只是再做一次習慣性動作,把留戀通通剔除在莫大的悲傷和原諒中,然後平靜的送走要離開的人。我只是再做一次深深的呼吸,曾璧山中學把所有的不舍編排在空氣裡,讓它們隨風飄散,然後微笑的轉身,重新我一個人的旅程。
  如果有誰離開,我願意選擇不恨。恨一個人,只能證明我依舊放不下,而且比任何時候都想他,我不喜歡在疼痛裡愛戀著一個人,把不舍和柔情用傷害的方式體現。
  緊緊的閉眼,我的世界就是一片黑暗。如果悲傷漫溢,化做淚水流出,請原諒其實我並不是故意的刻意挽留。我只是怕我依賴上一道溫暖的光,所以才緊緊的抱住自己,把自己蜷縮進一個沒有溫度的世界,我只是還不太習慣一個人站在黑暗裡,所以才害怕的流淚。
  一個人從另一個人的世界走出,多少都會有些痕跡,我無法即刻消除那些記憶,所以有時候我會不小心的對著有些已經消失很久又突然出現的消息莫名流淚。抱歉,是我還沒完全學好怎樣把悲傷藏在心底,而不是顯露在臉上。我很努力的在選擇遺忘,遺忘掉某些美好,這樣我才可以原諒那些刻骨銘心的背叛。因為,nuskin 如新不是每次我都可以堅強的一直微笑到看著所有人都離開,不是每次我總是可以說不習慣就不會習慣有他們的日子。所以有時候我總得跑去熱鬧的地方遊蕩,即使那些熱鬧不是屬於我的,即使我只是一個在旁邊觀望的格格不入的人,可是,我的心需要一些不屬於我的熱鬧充盈,即使它片刻又是空洞的,可是,我還活著,無可救藥的活著。
  遺忘,是一件對自己太殘忍的事,每次我都得逼迫自己不哭的看著一道又一道的傷口慢慢的裂開,然後滲血。然後我又得再逼迫自己回到一個人的世界。我有點可憐起自己,這麼辛苦的自己。所以,可以的話,請別再在我的世界裡出現,別再對我說你自己都懷疑的話,別再對我承諾你自己都無法企及的諾言。我不是個傻子,我的滿身全是敏感的神經,嗅到疼痛就會退縮,可是,聞到溫暖,卻還會義無反顧。所以,別因為你一時的好奇心,同情心,而靠近我的世界,曾璧山中學給予我你自己都感覺不到的溫暖。我是一個貪愛的女子,一不小心,就陷入萬劫不復。可我不是一個可以放下所有的瀟灑女子,我成全的背叛,已經是我竭盡全力的遺忘,你知道,不是每一次的背叛,都可以得到一個人的原諒。

2014年12月1日 星期一

早已不復當年模樣



風不定,

搖曳了一樹芬芳

我在紫陌紅塵中回望康泰導遊

你翩若驚鴻,一裘霓裳。

不再低吟淺唱,

昂首前方,康泰導遊堅定的信仰。

空氣中彌散飛淡淡幽香,

是你離去時留下的nu skin 如新

零碎執著的念想。

仿佛又憶起,

那佈滿青苔的青石小巷,

煙雨彷徨nu skin 如新

充滿藝術氣息的畫廊,

裂跡斑駁的黃土泥牆,

都早已,不復當年模樣。

2014年11月23日 星期日

再也回不到那些曾經的舊時光中


風是從庭院那棵臘梅花枝頭散過來的,淡淡的,淺淺的,落在茶案上。那把紫砂壺中的普洱是如何舊的?如今,也無從知曉。只是,康泰導遊聞到了有一種初冬的味道。

日暮西山,蕭瑟的暮秋,荒草離離,幾棵蘆葦花在河畔的秋風中獨搖。冰冷的風不知從何處吹過,有一點不適應季節的腳步。飛鳥藏盡,偶爾,只能看到河邊的野鳥在枯草上時舞時起。望著,幾枚殘存的黃葉掛在枝椏上綻放著最後的美麗,與秋作別,也正緩緩的跌落一場生死絕戀。

都說,歲月是一把無情的刀,抹去了多少美麗的容顏,砍掉了多少愛恨情仇,鏤刻了多少繁華過往。縱然是歲月凋殘了你我的容顏,依然記得,季節變換,沿途的風景,或深或淺在光陰中行走時光。

當日子如水,秋和冬,安靜地被黑夜和白晝分開。窗外,再也聽不到鳥叫蟬鳴的聲音,同珍王賜豪只聞落單的孤雁在夜空中悲鳴。書案上昏燈欲睡,反復聆聽著一曲《秋月梧桐》的旋律,漸漸地忘卻歲月附加的塵世煩惱。置身於紅塵之外,在秋月下,獨攬這漫天飛舞的思念。輕輕坐在暮秋的盡頭,看著秋風洗盡一季的容顏,悲歡和驚喜,離別與重生。在這荒蕪的原野,秋色橫空,萬畝孤寂,往事歷歷在目。有些人,有些事,不能寫,不能念,一寫就是萬卷黃昏,一念就是水瘦千里。

我喜歡這樣的季節,沒有春天的困意,也沒有夏天的燥熱。雖然,這時候有一些寒冷,但能讓大腦清醒一些。我不是一個大志向的人,只願意有一方安靜的地域供以靈魂棲息,燈紅也吧,酒綠也吧,就算耳邊喧囂的車水馬龍什麼的,也未有讓安寧的心有一絲絲的動搖。

學會做一個閑趣幽寂的紅塵看客,泡一壺普洱或者鐵觀音,聞著嫋嫋的香氣,臆想著茶與水的邂逅,滋潤著生命。茶與水的纏綿,綻放出美麗的容顏。茶葉在離開茶樹的那一刻起,就期待著重逢,在水中沉沉浮浮。看著杯子的茶,我突然明白了,喝茶就是兩個動作,拿起和放下。而人生,看起來繁雜,何嘗不是一樣。很多時候,人們都是放不下塵世中的貪念,看淡一些,看輕一些。茶葉不過是浮與沉,人生只不過是拿起、放下。懂得浮沉與舉放,不斷地遺忘一些什麼,不斷地記起一些什麼。有些遺忘的東西,定有遺忘的理由,有些東西記起,nuskin 如新定是因為我們的人生需要那些回憶支撐和慰籍。

喜歡心境如此的簡單清澈,日子溫潤如水,茫然把世俗過到骨子裡去,滿身煙火的氣息,依舊是平淡的生活。臨窗而坐,記不清有多少這樣的日夜,一個人安靜地倚在時光深處,任所有的繁華,在目光裡輾轉而過,清淺,悠閒。清了紙箋的墨印,淺了歲月的痕跡。悠閒在青山黛水之間,把所有的往事放逐在歲月長河裡,任其流淌在紅塵之中,不聞不問。意韻當自,畫在墨外,詩在意中,靈魂遊歷於空山遠水之間。

窗虛掩著,微涼的風有意來訪,仿佛告知初冬的時節來臨。路邊上的小徑,鋪著層層疊疊的眷戀,不知將誰的一方心事擱淺?莫數著歲月過了多少年,不管生命中有幾多沉重和蹉跎,我依然獨自在這清貧的歲月中過著自己的流年。看盡繁華,不求歸處,以泛黃的塵世為紙,蒼老的光陰的為墨,輕描淡寫,將歲月輕挽,與季節同行。

這時,秋風撥動著離別的琴弦,慢慢地在霜月下變淡,碎了一地的薄涼。只想在暮秋逝去的時光裡,留下一疊文字,nuskin 如新記憶著歲月的剪影,終究還是抵不過流年的墨,再也回不到那些曾經的舊時光中。

2014年11月18日 星期二

那是我憧憬的地方!


我遠望前方,那裡花紅柳綠,鳥語花香,所謂的天堂。那是我憧憬的地方!我在未來就想在那安靜著坐在樹幹旁,康泰導遊雙手不停擺動在眼前的是畫板上,把曾經的美好記錄下去。 自己自從懂事以後,一顆種子在內心潛滋暗長,漸漸變得高不可攀的大樹,要人們仰望。而我認為,仰望的方向就是我縱橫的道路,謝謝願景指引了我,康泰導遊讓我有了力爭上游的勇氣。 曾經我認為,時光可以沖洗一切,但後來我覺得錯了,因為人是感性和理性的結合體,對任何事物有些自己的選擇,反過來說,時光它也可以使一切變得沉重,讓人永生難忘。而這一大推難忘的事藏在心底,變得語無倫次,因此我想以一種虛幻的形式表達出來,康泰導遊好似渺茫的讓人捉摸不透。 就在我仰望的方向,其中有著萬物復蘇的春,綠野飄香的夏,芬芬落葉的秋,還有白雪凱凱的冬。最後的目的,可能只有蕩然無存願景。 就算是蕩然無存的,我也應該無悔地去追逐,去縱橫,nu skin 如新就算願景只剩下一顆奄奄一息的樹,我還是要去把它追尋出來!

2014年11月10日 星期一

我感受到一種從未有過的親密


在秋的季節裡,我感受到一種從未有過的親密。

別人尋春,我尋秋。也許是出於一種無奈,一種惆悵。康泰旅行團只可惜眾裡尋他千百度,驀然回首,那秋卻在燈火闌珊處,一種失望之情油然而生。

風,吹散了我的長髮,跟著秋風的步伐,來到溪邊。涓涓的流水伴著魚兒的嬉戲聲,如鳴佩環,心樂之。水面上一圈圈的漣漪,還是它們遊玩的象徵。也許,在秋的季節裡,魚兒是最快樂的吧。

風,給我指明了通路,來到溪邊田野。我感到神奇,感到空曠。

徘徊在秋的樹下,我感到生命的垂危,樹葉伴著秋風的節奏,盡情地,無肆地舞動著,旅遊保燃燒著生命最後的火焰,直到地面,才安息。無邊落木蕭蕭之下,在萬物中,我感到冷清,也許是對於綠的消逝,感到有點不適應罷了。

無情的秋風卷起無情的落葉,哦!那並非無情的落葉。

“讓孩子感受春天,得到春天的呵護吧!”我見到的是崇高的母愛和父愛。他們認識到自己只有凋落,孩子才能看到春天,感受春天,於是在秋風的吹拂下,紛紛落下,無怨無悔。

在這冷落清秋節裡,感受到母愛,感受到父愛,感受到真情,感受到生命的延續。我相信在明年春天這裡的花兒依舊開滿地;這裡的事業將會綠滿天,但他們亦非昔日的花,昔日的葉了。

“多情自古傷離別,更那堪冷落清秋”。父親的離開我是無私的,為了我健康快樂自在負擔少些,康泰領隊如蠟燭一樣,情願犧牲自己,三年前,慈祥的母親也無私地離開了我,是那樣安詳,那樣心甘情願,帶著微笑離開了我。

無情的秋風洋溢著一片溫暖的親情,是無私的……

而我,獨自坐在這古老而光滑的樹樁上,托著腮,凝視著這一幅蕭蕭的、蒼茫的,而又令人感動的秋景,任著樹葉在我眼前飄落。一片飄落在我那散亂的頭髮上,觸動了我的思緒,風又把它吹落,它帶給我乞求的眼光,在我眼前飄落。

我明白了,在落葉飛滿天的樹下,拾起一個個殘骸,葬在樹下……

秋風中,隱隱約約聽到笛聲,是從山的那邊飄來的,悠悠的,婉轉而又淒清,訴說著痛苦、悲傷,康泰讓人忍不住落淚,淚水順著臉頰滑落,滴在剛鋪上的黃土地上……

風吹幹了淚水,望著那豐濕的黃土地,獨自佇立著,久而不回……

2014年11月5日 星期三

生活的真實影子


喜歡一種殘缺的美,簡陋中包含著歲月賦予的滄桑,卻又如此給人寧靜祥和的舒適。人生,我們要給自己的生命留一個缺口,從不完美中審視自己,這個缺口給別人的空間也給自己迴旋的餘地呼吸!空隙間,不一定非要設定處處精緻標準,有時疏些典雅,才是生活的真實影子。

生活真實的味道,周而復始中品味,難免有些時候會讓人覺得乏味!而人生,恰恰似枝上初生的蓓蕾,直到落英繽紛飄零,過程釀造甜與苦澀,最終只是一個人一條短暫的路程。

這場孤獨的獨自修行,風景萬千,雖有駐足,但都為之短暫,擁擠的塵路,相聚,一個故事的開始;別離,一場戲劇落幕;很多時候,我們常常為一夕雲苦惱著自己,一簾夢怨恨著別人,無法分辨和理清,才會放不下,故執著於左右!很多時候傷害著別人的同時更傷害著自己。

星雲大師說:“不要為忌彼之好,而用計謀打擊別人,要能尊重效法,隨緣隨喜。不要為逞己之快,而用口舌諷刺別人,要能給人歡喜、給人幫助、給人讚美,讓人認同。不稱己善,不宣人過,人間諸事,都如過眼雲煙。”。

喜歡聽星雲大師的開導語。無非是開導對一個“淡”字的理解,然,多麼容易說出口的一個字,實施下卻不易,就像一杯茶,若人生,由濃到最終的淡,不經歷一場切膚之痛,很難有深刻的理解和體會。

行於塵,物欲橫流的社會,人心是世上最難猜測的東西,若每每在一些是非題中或人情上總計較得失少與多,煩惱只會肆意在心底橫生,從而影響你的心性,一個人的心性容易被負面情緒牽著鼻子走,就會失了沉靜思考的機會,那麼你的人生也沒有什麼多大的作為!

心性的轉變只在一念間,這一念之間有時往往會直接影響你的命運!做人有時何不放羊吃草,隨它去,能吃得了虧是一種福!有舍才有得!只要做事有務實精神,為人厚道、自強、自愛、自尊、自重,不管成就大小,自會有自己的一片天空。

與人相處,有時姿態放低也是一門學問,商場、職場、生活,但凡善於交際的,練就除了靠一張嘴皮子,還有做人的基本原則、道德、不能丟。康泰更多時還要以一個淡字處世,淡有時能把你心態帶入到一個佳境中,思考、處事、大多時能以靜而觀之。

這人生的大舞臺,能以和為貴的就儘量做到,唯有和睦、和善、平和、必要時隱忍,你的人生才會慢慢走到一個高點,有時忍更是一種韌勁,意在處世的智慧裡,看你怎麼去理解和領悟,而後加以運用當中。

聽一次忠言,虛心接受,自我多反省,人生就多一次寶貴指路;聽一句謊言,但笑不語,當場不點破,給對方留一點面子,放心裡,增長見識;遇一次對方無理取鬧,放下姿態,誠懇溝通,和氣比相互對鬧更有說服力;話不在多,而在精;事不能做絕,話不能說滿;做一個傾聽者更勝一個話多強爭者;適當恭維,讓對方有滿足感,對你更有好處。做任何事,對任何人,都要留一條路給自己走!

有時我們做人下人是為了更好的做人上人!生活,多一點感恩,你就會感受到大自然的無私奉獻精神;多一些換位思考和中立思考,康泰導遊遇到問題自然不難解決;日子,歷練到最後是本真,修一份平淡給心,心態自然平和,胸懷自然順暢!

有人說生活過得好是一門藝術,但我覺得最理想的生活是三分裝著糊塗,明白入心!一個總自認聰明之人,如果不懂得掩飾,往往看不見自己的狂妄和癡愚;相反,一個默默無言進取之人,卻能常常得到別人的認可和支持;生活多一層磨難,若懂得感恩,自會遠離浮誇失實!而生命諸多風月,最終都會選擇與時光相對靜好!

做人如水,清晰而明,然水淺明處多半則無魚。而這塵世,人流交往來去,總難免風聲漣漪泛起!星雲大師說:“能思惟的人,自能見到真正的價值,不為表相所迷惑,也不會在人生裡製造隨業流轉的垃圾。”心靈靠我們自己時常清掃,心態要靠自己學會擺正,才可收穫真實的自己!

做人如水,清澈見底,這是我們樹立給自己的目標,也演練給自己觀賞;

做人如水,如君子坦蕩蕩呈現,更是一道給人獨特的風景,又如一盞茶,足可讓人歡喜接納。

常清虛,內外則不鏽;做人如水,水的深邃,更是心靈一份內斂的淺修,過多則冷漠和懦弱,淡濃深淺,把握一個做人的尺度,王賜豪在喧囂中磨練意志,從而餵養平和,儘管很難,最終卻能給靈魂一片寧靜,若心泉流淌,生活便可悠遠

紅塵裡,每個人都有自己的夢想,有夢想難免就會被情緒、欲望控制著,若能常自我明鏡對照,自我醒悟,自我學會沉澱,我想,生活既便平凡,那一層層從內到外修來的厚重,正是所擁有的無比財富,而這財富,就是身心常洗常掃,所帶來的身心健康!

一個人的心靈健康,生活才會懂得如何調整放鬆自己!才會懂得尊重別人的同時也尊重自己!人生,浮萍聚散,緣來時,珍惜;緣盡時,祝福;卸下過多的行囊,從容來去,以善之本,那麼人生就是一場慈悲為懷的道場。

行於塵,一個人要有佛性,經歷多了,加以總結,心曆路程上練就了成熟,若以平和視之,心胸自然一點點加寬,心態平了,計較少了,腳下的路自然平坦!懂得知足,領悟一個福字,莫過如此。

一件事,若能領悟到讓人傾心、靜心,那麼那份淡中的韻味生活,便可懂得滿足,快樂就無處不在。

人生,不要問下一站的幸福在哪裡!懂得珍惜眼前的,一切才配擁有的資格。王賜豪只有讓生活容納從容之風,感恩便會在心底滋生,生命的本色,才會從容不迫中行走

2014年10月27日 星期一

請記得我愛你


只為那心動的瞬間,我愛你!一如當年!

--------題記

依然是你,牽動每一處神經,時間久了,變成痛生長在心裡,有風的日子,雨哭得像個孩子,那麼多年,一個人風雨相依。康泰導遊天空落下流星雨,那下墜的美麗,多麼殘酷。

應該是你,始終如一,在我寂寞的國度裡翩翩起舞。走過昔日的回憶,才知道,煙花那麼涼,盛開著別離,我的煙塵裡,笑看落花無期。

起風了,落雨了,我的世界那麼安靜,安靜得只聽見自己的心跳和呼吸。那一天,聽到關於你的消息,不小心,淚流滿面。我愛你!是幸福?還是劫難?

我的歌裡,流淌著黑色的傷感,康泰旅行團每一曲旋律都是想你的音符。世界多麼遼闊,而我的角落裡總是寂靜無聲。花又開了,那年的桃紅逝水長東,只有你姹紫嫣紅。

我們的距離,原來只是一個轉身,當別離的話兒在唇齒間微笑,我的驕傲是你看不見的汨點,如絲滑落。我,寂寞的起舞,為那些繁華的過往狂歡。

天亮了,夢還不醒來,枕巾上盡是淚痕,昨夜,你在花開的春天,和我緊緊的擁抱。如此不堪,不堪寂寞,你給的承諾像山河永寂的歲月,記得你說,那時花開...

多想,穿越世間,做一隻飛花逐葉的的蝶,為你引影盤旋。多想,凝視你青衣素面,思念的話一句也不說,只為那心動的瞬間傾世無涯。多想,陌路輾轉,在下一個輪回裡,沒有來世的今生。只和你遇見。

錯過花期,誰顧影自憐?錯過結局,誰把故事中的人物流連忘返?你和我,生生的倆端,站成地久天長。那花期如潮,春草雷動,長成永不褪色的光景,在彼此的紅葉世界,一路分飛。我和你,點擊聚散的笑談,刷新思念國度的界線,那界碑,隔斷長天秋水,康泰領隊無聲的痛楚斟滿酒杯,那杯盞的交握是情何已堪。

依然是你,浩月碧空,在我的世界裡九天繁華,不曾問,那生生世世的緣為何一念之間?變成永遠,等上多少轉身,依然是撫袖而過的清冷,那座城,迷惑了幾多青春失真,才為我開啟一扇門,望了幾多春花秋月,聽聞幾多雨落荒村,千裡外依然一個人,等不到轉身。

夜落了,誰開啟寂寞的燈火,舊時的片斷不但的上演,那來回守著月升月落的身影,拾起多少孤獨的美麗,憂柔的悲傷,寂寞是一首歌,聆唱成筆墨間起伏的文字,那斷章,那句點,是你視而不見的蒼老,而那夜,一如當初,月涼如水,幾多薄涼?

只為那心動的瞬間,飛蛾撲火,只為最初的遇見,傾世絕戀,依然還是你,彎眉間的容顏,憐愛的溫柔,迷失了我的傾國傾城,我起舞在朝夕輪轉的光陰之中,用思念長青之筆,刻畫我們此生相思的丹青,我的天涯有煙雨江南十裡長亭,還有青衣素面一把油紙傘,當那年我們的故事成為笑談,康泰領隊請記得我愛你,一如當年。

2014年10月22日 星期三

我們無法阻止自己成長


月色籠罩的蒼茫大地,深夜微涼,寂寥的街頭,沒有了等待。回首,燈火闌珊處,孤身一人。——題記

夜淒涼,風不休。獨處一室,看窗外大雨滂沱,康泰導遊滴滴答答的落在屋頂。有人說,最幸福的事是躺在床上聽雨聲。可我沒有幸福的感覺。千頭萬緒的回憶不知從何訴說,只好沉淪在往事的感慨中,消磨掉那所剩無幾的年華。

生命裡,過客無數,來去匆匆。你路過我的世界,畫上濃重一筆;我塵封在自己的世界裡,度日如年。

不知道什麼時候,習慣了太多太多。從前不會想像,不會去做的。如今,都踏踏實實的在進行。也許,一個人的改變是潛移默化的,康泰導遊從自己不知道的時候開始,以另一種人生,退到原點,從零開始。

時光飛逝,曾經的自己年少輕狂,談天說地。好像很堅強,永遠不會受傷;曾經的自己,不懂人心善變,社會險惡;曾經,只會傻傻的,不設防備的去對待所有人,掏心掏肺。可他們其實是在嘲笑你。

青春之路,因為懵懂,所以快樂。因為真心,所以銘記。當褪下昔日的所有,我們也變得虛偽、懦弱或圓滑。於是,只好隨波逐流,迷惘度日。

追逐,是因為內心的不甘。可是,那又怎樣呢?誰不知道逝去的終將不復返,王賜豪就像時光一樣,我們無法阻止自己成長。

過往的歲月,你在尋找誰的影子?

漆黑的深夜,你在為誰多情傷身?

秋風瑟瑟掃落葉,是否會勾起傷心往事?

一場大雪在這個寒冷的冬季飄落,王賜豪醫生能夠掩埋住你的想念嗎?

日復一日的景色在時光中佇立不動,太陽升起落下,年華從指尖溜走。青春,無跡可尋。

2014年10月15日 星期三

用我淩雲壯誌,鑄我熱血青春

天黑路滑,社會復雜。當軟弱成為壹種時尚,當茍且成為壹種潮流,這個時代的青少年變得軟弱了。如何找出當年那“初生牛犢不怕虎”的豪情,康泰導遊如何找出“天生我才必有用”的自信,如何找出“為中華名族掘起而讀書”的霸氣成了我苦思不得其解的問題。

  如今的我們,沈迷在“萬裏雲煙過盡時,正我逍遙處”的安逸中。作為花朵,我們害怕雕零,所以不能開放;作為種子,我們害怕埋沒,所以不能發芽;作為雛鷹,我們害怕折翅,所以不能飛翔;作為毛蟲,我們害怕化繭,所以不能成蝶;作為礦石,我們害怕鍛造,所以不能成剛……我們在這充滿詩情畫意、鳥語花香的校園裏嬉戲、遊玩。

  可是,妳們可曾知道:少年強則中國強。如新集團壹群如此沒有激情的青少年如何迎接我們飛速發展的中國。“當風輕借力,壹舉入高空”的霸氣在哪,“上九天攬月,下五洋捉鱉”的豪情在哪,“治國平天下,舍我其誰”的自信在哪,“用我三生煙火,換妳壹世常熟”的激情又在哪?

  在現實的社會中,我們的非主流自拍、我們的哈韓裝、我們的燙染發、我們的黑眼圈……作為中國未來的主人,我們才剛剛站在青春的舞臺,就被社會鎖定了太多的負面消息。我們已經墮落了,而且病得很嚴重,我們呼喚“用我淩雲壯誌,鑄我熱血青春”的激情少年。

  我記得,幾十年前,北島在壹首詩中寫到:中國,妳可以說不。如新香港來表達當時憤青的吶喊。如今,我在這裏寫到:“老當益壯,寧移白首之心;窮且益堅,不墜青雲之誌”,來表達我內心的悲憤,我希望我們能找回青春失落的激情、自信、霸氣和壯誌。

  同學們,看看“男兒不展風雲誌,空負天生八尺軀”,想壹想“垂死夢中驚坐起,暗風吹雨入寒窗”,學壹學“幾人平地上,看我碧霄中”,做壹做“窮則獨善其身,達則兼濟天下”,品壹品“我自橫刀向天笑,去留肝膽兩昆侖”,悟壹悟“是七尺男兒,生能舍己;作千秋雄鬼,死不還家”……

  面對“自古以雄出少年”的話,妳們不感到羞愧嗎?現實只允許我們義無反顧的向前沖,過去之後便是海闊天空。現實如同逆水行舟,不進則退,妳不努力就得輸。別人都在為自己的人生增加籌碼,妳憑什麽不努力?在妳沒有成功之前,沒有人會在意妳的自尊。nuskin 香港在這個只重結果不重過程的現實中:妳不堅強,軟弱給誰看?

2014年10月13日 星期一

我一個人的天亮


夢魘驚醒,緩緩撐起身子,坐在床頭,用黑色的眼睛凝望著同樣黑漆漆的窗外,聽著室友的酣睡的呼嚕聲,問自己:下一個天亮,這份執著的愛我是否該放手mask house

總是一味地在告訴自己,下一個天亮一切都要重新開始,要給自己動力,予他人微笑,可能那些美麗已經永遠裝幀在流年的封面裡,生命的扉頁中了,只能獨自在記憶中翻開,細數那些晶瑩的淚珠。

偶然,腦海中閃過那些物是人非,那些幸福的零碎在心口纏徊,牽動著我隱忍的軀體。輕輕地從枕下摸出手機,重複地播放著“下一個天亮”,每一句歌詞都在我腦海中濺起層層漣漪疊疊。

“等下一個天亮,去上次牽手賞花那裡散步好嗎?”但現實的殘忍抹殺著一切曾經幻想過的美好。惹我眼淚,予我悲傷,即使用盡了堅強,亦只能唱出一曲時斷時續的離殤。在紙上,我書盡一生繁華,泣淚成箋。

黑暗中,我輕閉淚眼,任淚水無聲地滑過臉頰,留下滄桑的痕跡。在記憶中搜尋曾經的點滴,點點滴滴都潑灑著那份濃濃的愛意;在記憶中撫摸你溫柔的臉龐,撫順你披肩長髮,記下那一刻,怕下一個天亮,你我就成了陌路mask house 面膜 好用

不知不覺,我想到了梁山伯和祝英台,想到了他們憑感動生死相許的豁達和勇氣,為了要永生相伴,即使是化成蝴蝶,也再所不惜,我羡慕他們。

羡慕的同時,我又想到了焦仲卿和蘭芝,想起了蘭芝那句“君當作磐石,妾當作蒲葦,蒲葦紉如絲,磐石無轉移”。多麼堅貞的誓言,多麼浪漫的愛情,可我又想到了焦仲卿的一句話:“磐石方且厚,可以卒千年,蒲葦一時紉,便作旦夕間。”又是多麼的淒涼,埋藏了焦仲卿多少的怨恨。或者說蘭芝也有苦衷,焦仲卿作為男子漢大丈夫沒有理由不理解,所以才會哀聲歎到:“吾獨赴黃泉”!

人會經歷太多的不如意,太多太多的出忽意料,看盡人生繁華,曲終人散終有時mask house 面膜

任淚水在眼眶裡氾濫,在秀頰上縱橫,靜靜地坐在此刻的黑暗裡,守候下一個天亮,我一個人的天亮……

2014年10月5日 星期日

快樂的為自己的人生注入精彩的片段而已


我累了,所以我想有一雙翅膀,可以帶我飛翔在藍天白雲下面。可以看大好的河山,可以領略大地的經緯;可以感受風雲的變換,也可以在山谷和鳳嶺中領略這松濤的咆哮,康泰領隊可以感受這大海滔天的巨浪的偉力。

我累了,我想休息,所以我想到高山之巔領略一下一覽眾山下的情懷。我也想一個人默默的走在田間地頭,感受這萬物的生機和豐收的喜悅;同時感受著農民在這田間地頭的艱辛和汗水的味道,泥土的芳香;我想看看河流,他是如何的百折不饒的穿行在河山之間,一直毫不猶豫的毫不回頭的走向大海,那是如何的毅力,那是如何的一種不畏艱難,不畏辛苦的毅力?其實我不想聽那嘩嘩的流水聲,因為我想探究它穿山走川的過程,康泰領隊是這樣一種精神?

我累了,我想重溫一下學校的學子艱辛求學的辛苦,其實也想看看而今的老師教給學生的是怎樣的知識,和我們求學路上所學的是不是一樣,還有我們那個時候的學子,那麼尊敬老師嗎?還有我們那個時候的老師那麼敬業嗎?受人尊敬嗎?是不是我們的老師依舊是我們國家明天的棟樑的塑造者?

我累了,所以我想走走,在城市的邊緣,看看邊緣的城市是個什麼樣子,看看漂亮的城市邊上是不是還有窩棚區,窩棚區的衛生如何?窩棚區的人是如何生活的,他們如何渡過這火爐一樣的夏天,又如何渡過狂風暴雨的日子?他們如何避免蚊叮蟲咬,如何渡過這漫長的冬夜?

我累了,我想回去看看我出生的小村子,哪裡的山水是不是還是如兒時那麼美,水是不是還是那麼清澈透明?山是不是還是那麼青翠碧綠,山上的樹木是不是還是如同原始森林一樣的掛滿藤蔓,長滿野果,住著各種的野生動物,猛獸當然是沒有的了,因為在進化史上,終究動物鬥不過有智慧的人,這個高級動物,新加坡旅行最後畢竟要走下消亡。

我累了我想在書海中,尋找不累的定律,使自己可以重新獲得新生,因為我們作為人類是需要休息的,但是我們更需要不斷的學習,來充實自己的生活和自己的大腦。

我累了,我想休息,到各處的購物中心走一走,看一看,尋找一種新的思路,來解決我現在的困惑,因為我需要一個答案,而這個答案必須在城市的各種購物場所去尋找靈感;

我累了,我想帶著我的妻子和我的孩子,去看看祖國的山川美景。看看秀美的河山,看看養育我們的大地是如何充滿傳奇,cellmax 團購又是如何養育我們這些炎黃子孫的,在這邊土地上到底有過多少的輝煌,有過多少的苦難,有過多少的傳奇,有過多少的英雄氣概?

我累了,我想休息,因為我們生活中有太多的美,也有太多的醜陋,所以我想在我休息的時間裡看看人性的善惡,看看人性的美醜,其實我不是想成為什麼藝術家,我也不想成為思想家,我更不想成為什麼社會家,我只是想用我這個普通人的眼睛去看看這個社會,看看這人類世界的善惡和美醜,因為我期望知道其中的一點點原因。

我其實不想休息,因為我覺得自己的時間不夠,其實我只想快樂的工作,可是當我真的這樣做的時候有人就會不開心,就會不如意,就會不願意,就會做一些小動作,就會想辦法去收拾你,其實我又怕過誰,其實我只是想做好自己的事情而已,我只想快樂的活著,快樂的工作,快樂的為自己的人生注入精彩的片段而已。

2014年9月29日 星期一

人是未來佛



什麼時候,他在談論理想談論人生的時候都開始漸漸覺得無力和遙遠。什麼時候,他拖著那只旅行箱離開了象牙塔還有那些殘破的回憶流年。什麼時候,他習慣了加班工作攢錢買房供養自己在這個城市裡的生活資料。

有首歌記得說:王賜豪五彩蠟筆畫不出天邊那一條彩虹。

成人世界裡的童話,果然是佛是過來人,人是未來佛。

圈圈點點,來來回回,如願生命某時刻,與你相遇。那對黑白天使。就像那年的禮物告訴他,生命遠沒有單邊的回想那麼精彩也不會像你所想那樣永遠停留。

坐上馬車走在這個大城市裡,一個詭異的惡魔悄然走過,只是淡淡一笑,小狗相信你永遠逃不過那麼有穿透力的嗅覺。要不怎麼會在嬰兒車上的小孩依舊安詳入睡,下棋的老人依舊聚精會神。只是,他什麼時候能看到這一切。本以為馬車上、窗簾外就是他的整個世界。沒有轉角永遠前行。王賜豪筆直大道直通夢裡水鄉,春水碧於天,畫船聽雨眠。

如護城河上永不凋謝的蓮花,如大廈上用不褪色的霓虹。

他想,世界也許會因為他的存在有一點點的不一樣,他的自己動手做的家鄉在那裡,在南明河的這頭在湘江的那頭 。綿延無盡的山脈,一眼到頭的天邊,平坦整齊的廣場和寧靜安詳的梯田。那一幅畫。夢裡他畫過好多多次。畫著畫著天空下雨,打濕了他的畫卷打濕了他的心。安慰自己,他還只是個孩子。王賜豪那個漣漪回蕩在畫裡回檔在心裡。看看那只畫筆,相濡以沫。

發現就連歎息都那麼動聽。

這裡還是他眷戀的土地,儘管沒有了童話儘管心境有些褪色。他微微張開眼睛。花有重開日,人無再少年。手中馬鞭一揮,是誰唱策馬奔騰,瀟瀟灑灑。

這時候他可以不計一切,滿眸的碧水遠山,柳樹和夕陽,追趕那個早在不知多少年以前就絕塵而去的青春和那個墮落的天使。但是最後還是發現無論怎麼跑還是畫地為牢,繞心轉圈。

解不開的愁開不了的心。他累了就從馬背滑下,躺在慢慢春色的草地上。康泰領隊一如往昔躺在那個乒乓球臺上凝望天空小孩,只是沒有了走廊裡傳來的朗朗讀書聲:故人西辭黃鶴樓,煙花三月下揚州。

一花一世界,一樹一菩提。無非誰作繭自縛無非誰破繭成蝶。

他微微一笑,他自己一個人。

2014年9月23日 星期二

無奈你離去的殘缺


潑墨宣紙,冷字簡語。楓紅棧橋,猶憶初會。低頭不語,淡漠離殤。臨風散憶,過往的路段極速漂移,迷幌成剪影,上演幕幕擦身於瞬間。感情不過一夜塵埃,暫態開合興衰,風化了愛的虛名。築夢,逐影。暗夜臨,愁為鄰,倉皇前世尋命定。誰聆聽我心事入琴,弦外音,撥亂曾經。絲竹輕,康泰導遊卻重重傷心。渺茫深塵,故事嶙峋,起思淡靜淺安。

青春散場,等待著下一幕景的上演,似漂流瓶等待著下一個注腳。年少寵壞了不安,忘了該與不該。安度唯有好聚好散了零亂情緒。

紙雲煙,未完成的歌裡的唱詞,點飾了誰的夢。桃花幻夢,一如誅仙戀,命中泛紅,逃不過鏡花水月,俯拾反空。歲月的離歌賦詩,你我不過流浪者,裝裱在走過的無聲長廊裡。人生,過站不停。回憶,停站瞬息。落入凡塵,君莫悲,康泰導遊不過打回了夢開始的原點。

下筆千顏,紅塵莫擾。琴瑟緩音待合契,同情而難舍。鶼鰈情深,回味微澀,淒美了是非,灼傷了眼淚。為君拓成一曲相思碑,案前輕描勾勒書寫一字歸,落款了悲歡,手繪著惟愛是卿的摯語。

措置年華,抵不過兩相忘。日繁分簇,山長水闊知何處,同行皆茫茫。樹影斑駁了場景,罅隙下的螢光恍惚隔了整個世紀。跳動的燭影,憂寂著誰的簾夢?晚鐘客舟,擺渡著誰的落寞?煙波江上使人愁,濃霧不散,若人事始難分終易結。

蕊香,風姿旋華。綽約,盈韻嫋娜。花墜玉碎。唯美透不過氣,當愛的方式改變。如何舒緩鬱結,香港如新讓悲傷不那麼明顯。當真能一切歸零,重啟動記憶,不再結局。過去了又改變什麼,一轉身什麼都回到陌生,誰也不是誰的誰,當記憶被抹去,真的成全了時過境遷,一切新然,又回到了起點。

是你停在了這裡,放下一段回憶,然後又離去。是我粗心大意,還是太過小心,經過這裡,忘記了尋覓。在你去過的天氣有你愛的陰晴。我們始終無法一起飛行,思念也有時差的問題,當我把愛一點點歸還給天空,熟悉了氣候,才知道這不是我最想要的自由。降落,半空;守候,原地。歲月不眨眼,重逢在離別。

停留在簡單的音符,荒腔走板都是幸福,徹夜未眠寂寥在仰望,暖風襲來,任記憶擺蕩,貪杯過往,微醺的夕陽,忽然花香,葉落太短暫,夜已三更,露濕心頭上,西風不來,歎時間的傷,貪看昨日,純真的微涼,猛然憶起,流年已偷換。我的愛情,聞風不動,蒙塵了心事。遺憾無法說,驚覺心一縮。那夜重逢停止漂泊。你我一場,喚不醒的夢。離別總在失意中度過。記憶油膏,反復塗抹無法癒合的傷口,你的回頭劃傷了沉默。微量的記憶,雕刻著寂寞。玉簟秋,淚濕枕。回憶的細枝末節,慢慢瓦解,漸漸沒有感覺,我們的距離無法逾越,一句再見便是永別。我的執著你似懂非懂,轉身是那麼從容。我們只是路過彼此的世界,也許這只是一場我不願醒的夢。我需要用一生去理解,香港如新無奈你離去的殘缺。

煙花雨巷,誰知我心憂?人越想流浪,愛越變抽象。如何交換心情,幸福才可對流。遐思邇想,須臾千重變。淩塵禦風,漂泊逢散逸。

只是明天還是要繼續,幸福也會長大……

2014年9月15日 星期一

在夢中,我將與你相對


入夜,雨還下著,像白天沒宣洩完一樣,又如交響樂的結尾曲,滴滴答答,淅淅瀝瀝,還繼續著。

雨下得很安靜,沒有一絲聲響,玻璃窗上綴滿了水珠,像整合的珍珠,像散落的精靈,同珍王賜豪像如詩般的情人淚,帶點泡沫一般的情懷,靜靜地劃落。懸浮卻有著透過窗的朦朧,不甚清昕,不曾整齊劃一,只是在不經意之間撩動心緒,或靜謐,或溫暖,或想念,或嗟歎。雨夜,獨坐,聽著雨穿過天地間,直落心玄,獨自想念、回憶,或沉寂,或偷笑,那種滋潤到心底的美妙,即便是理查•克萊德曼鋼琴下流淌出來的《藍色的愛》般雅致的旋律也難以比擬。

思意如酒意闌珊,偶爾拾起的思緒也被窗外的雨打亂。院裡的樹光禿禿,卻沒有禿頂的滄桑,同珍王賜豪取而代之的是煥發新生的渴。早有綠意探出了頭,呼吸那久違的空氣,仰望這期待已久的世界。整個樹都孤獨站立著,卻又精神百倍,冒出的新綠孤芳自賞地舞蹈著,曲線幽雅,節奏便來自那偶爾路過的風聲,看似零亂,卻又錯亂有致,那種嫵媚,不沾一點俗氣,高雅得像挽著情人手臂走過紅地毯的模樣。樹下的小草錯落得毫無章法,卻又別致得可愛,偶爾有幾片樹葉點綴其中,也是溺在水裡一點點老去,最後不著痕跡。突然,雨加快了他的腳步,像那頑皮貪玩的孩子,看見了自家的房屋,由慢走改為小跑。窗外開始冒出一股股濕氣,似煙一般飄渺,濃得看不真切,那溢出的水氣撲面而來,氣勢雖不甚雄壯,卻有冷洌的味道。

初次接觸夜雨,是在餘秋雨的《夜雨詩意》:“黯淡的燈光照著密密的雨腳,玻璃窗冰冷冰冷,被你呵出去的熱氣呵成一片迷霧,你能看見的東西很少,卻似乎又能看很遠”;“天地間再也沒有什麼會干擾這放任自由的風聲雨聲,你用溫熱的手指劃去窗上的霧氣,看見了窗子外層無數晶瑩的雨滴,新的霧氣又騰上來,你還是用手指去劃,劃著劃著,終於劃出了你思念的名字”.就是這樣一句“劃著劃著,終於劃出了你思念的名字”,勾起了多少人的思憶,同珍王賜豪又撩動了多少人的心緒啊。

夜雨款款地剝奪了人的活力,因此夜雨中的想像又格外敏感和畏怯。這種畏怯又與某種安全感拌和在一起,凝聚成對小天地中一脈溫情的自享和企盼。我就這樣獨坐著,掌握著自己的節奏,欣賞著自己的風景,想念著自己的人。仿佛人世間的浮華喧囂,得意失寵,都被這夜雨褪去,多了幾份寧靜,多了幾份淡泊……

只是不經意間想起你流出的那點嫵媚,讓人捨不得離去。原諒我已不能述出你的美態,因為我已遠離,再沒時間看你一顰一笑的樣子。三年了,你也應變了,成熟了,我也對你變了不知道多少看法,只是你不知曉。就像埋怨,胡鬧,任性,我也不在意,只是安靜的坐著。可惜已遠走了,不能將你捅入懷抱。cellmax 團購在這寂寥的雨夜,就這樣雲淡風清的想念吧。我會把你模樣畫下,不時溫習。我的親愛。

末了,收筆,躺下。我知道,在夢中,我將與你相對。

2014年9月4日 星期四

帶著他那不甘的執著



晚風輕輕的吹起,夏蟲在黑暗的不知名處悠揚的歡笑,草影在微風裡婆娑起舞。王賜豪醫生淡淡的月光靜靜的撒向人間!萬物一片寧靜祥和...

一個男孩靜靜的躺在山坡上,看著天空中那煥發著優雅光芒的美麗,但平靜的世界似乎對於他少了一份寬容, 讓他心中平靜的海面慢慢湧起漣漪。

看著月光,他陷入沉思....

他想到了追求夢想的自己,勇往直前忍受冷眼和嘲笑努力奔跑,王賜豪醫生歲月的刀片劃過幼嫩臉頰,哪怕命運的雙手緊扼自己的咽喉,他都沒有放棄,向前跑,繼續跑,他知道,生命的廣闊不經歷磨難怎能看到,與其苟延殘喘不如盡情燃燒,總有一天夢想的種子會發芽!

他的嘴角露出了淡淡的笑容....

他在月光裡看到了拼搏,看到了不屈的執著。這便是他...

“你走吧,去追求你的夢想,去做你想做的事,同珍王賜豪哪怕從今以後,我走我的獨木橋,你走你的陽光道,我再也不會阻攔你了!”月光仿佛在對他嘶吼一般,他的笑容突然僵硬。

他想起了離開他的女友,曾經的他們是那麼的志同道合,是那麼的心心相印。可如今呢,已成陌路人!

他想起了他們的曾經,他的眼角仿佛有淚光閃現,可最終是沒有成淚滾落下來...

他突然想到他們在一起三年了,沒有一次一起過過情人節,沒有一次看過一場完整的電影....

太忙了,為了他們的未來他拼盡了自己的一切努力,廢寢忘食的努力工作,他這一切都是為了她,可是她懂嗎?

淚花終究凝結成淚滴滴從臉頰花落到嘴邊,最後不舍的離開。月光下,護髮產品連淚水都晶瑩剔透,象一顆顆珍珠在他臉上滑動!

微風吹過,掠過淚痕,有一絲冰冷的感覺直抵他的內心深處,讓他顫抖...

突然他起身,看著月光咬了咬嘴唇,向著來時的路走去,帶著他那不甘的執著...

2014年8月18日 星期一

夢一般的小女人


花開一瞬,花落天涯!夢裡花落又知多少?相思的清韻,深情的花語,隨著行雲流水的記憶,漫過了前世今生?秦淮兩岸,漸行漸遠的風月,瑤琴彈破,往事流過多少春秋!從季節深處穿塵而過的風塵,是誰?在花開花落的輪回裡印滿書香?天涯外,搖落成幽香的寂寞,昨日相守,今日停留,是否,cellmax 團購還會溫柔依舊?

——美麗如雪

月色如鉤,星光暗淡,思念隱藏在雲層中,若隱若現,斜倚在窗臺,捧著紅酒發呆,小屋裡流淌著憂傷的旋律,任思緒彌漫開,情深緣淺愛不在,把心收起來,是否,親愛的你再也不會來?

寂靜的夜裡獨自等待,等待一份遲來的愛,慢慢的把心門打開,讓風吹進來,愛恨糾纏的過往,cellmax 團購戀戀不捨的現在,看不清楚的未來,沒有結果的無奈,相思難寄,情難絕,忘記你,終究不容易。

曾經以為牽了手的手,今生就永遠不會放開,曾經以為海誓山盟的愛情,也曾經經歷風花雪月心潮澎湃,曾經執子之手,盼望擁有未來,為什麼,愛情在日子裡衰敗,親情在淡漠裡傷懷,沒有了激情,愛情終究化成淚海,漸漸把我掩埋。

月色如光般暈染天空,留下一片黑暗,漆黑如墨,猶如我的心,一路跌跌撞撞,獨自走來,看不到曾經的幸福,愛如煙花般,綻放一瞬,轉瞬即逝,看不到一點點痕跡,誰曾看到過愛情煙花,記住了他的燦爛,美麗,誰不想白頭偕老,擁有未來?

紅酒迷離的顏色,暗夜裡淒迷的眼神,衍生出一陣又一陣的悲涼,劃過心空,無奈,傷感,寂寥,一片又一片,劃過,卻又似乎什麼也沒有留下,心房一片空白。

情如東流水,愛如風雲煙,你我的過往若流星,若煙火,曾經滄海難為水的時刻,cellmax 團購仿佛近在眼前,曾經浪漫滿屋的溫馨,仿佛就在昨天,如今月光傾泄,我獨自一人蜷縮在窗臺上,看不到煙花,看不到流星,更看不到未來,窗外一片黑暗,沒有愛情,沒有親情,甚至你的影子都已經不再那麼清晰,迷離,淡漠,卻又飄忽不定,似有似無,無法捉摸,又無法把握。

輕搖酒杯,迷離的依然是紅酒的色彩,透明的,紅紅的,亮亮的,在暗夜閃著醉人的光芒,猶如你的眼睛,你說想我時,星星是你思念我的眼睛,你說,我想你的時候,可以看看天空裡那一顆最亮的星星,星星依然閃爍,你早已遠去,是否,你依然記得給我的承諾,化為那一顆星星,在遙遠的天空之城,看著我,思念我,親吻我的寂寞,陪伴我的孤單。

承諾是風,君若流星,驀然回首,君早已陌路,此時此刻,我獨坐孤燈,君,可否記得此刻的天涯?君,可否記得曾經的承諾?似風,似雲,似東流水,一去不復返,曾經以為我們可以相攜相伴的永遠,在2012年永遠定格,成為歷史,你說過去的就過去吧,我說放不下的永遠放不下,佛說,放不下是因為還有感情,他說放不下是因為淑女太多情,多情自古空餘恨,好夢自古最易醒,盛世煙火,思念傾城,想你,迷離了整個夜空,幸福,依然高掛在空中,猶如你給我的愛情。

點點滴滴的回憶,隨著紅酒漫上心頭,那一些曾經美好的片段,慢慢掩蓋了離愁,為什麼,想起你的時候,都是曾經美好的回憶,曾經對你的抱怨,都隨風,慢慢流逝在記憶的長河裡,其實這樣也好,讓我記得你的好,讓我記得你曾經那麼那麼的愛我,cellmax 團購讓我一如既往的在愧疚裡難以自拔,讓我永遠永遠的思念你,相思鋪滿暗夜,酒杯裡滴酒不剩,你的影子慢慢褪去,夜深人靜,癡情散落一地。

孤單中沉醉一顆淡漠的心,寂寞如煙般慢慢散去,只是喜歡靜謐的夜晚,手捧一杯紅酒,搖曳我的相思,今夜,是否會來我的夢裡?我就是我,一個詩一般,夢一般的小女人。

2014年8月5日 星期二

對於成功的渴望是如此的大


三生夢傾注你的容顏,一朝回眸苦苦等待三世。不管輪回多少次,不管遇到多少人,依然忘不了,心底的那抹倩影;望鄉台的留戀,看過多少次的背影,孟婆湯的多少次初飲,康泰導遊依舊抹不掉我對你的愛戀。

回憶的痛,一個人獨自領略、品味,一個人的夢,只留自己苦苦堅守。心中的火,不知何時悄然熄滅,空洞的眼神攜帶著骯髒的肉體,不停飄搖在俗世中,當初的豪言壯志變成了嘴角的一抹自嘲,一切的一切,誰看得到,不是自己不夠拼,只是時間的刻刀太鋒利,棱角被磨平的痛處不是他人能理解的。我也想壯志淩雲,我也想留名千古,對於成功的渴望是如此的大,可是…………康泰導遊真的就是想想

童年的美好變成了回憶,青年的壯志化為了泡影,承受著刺骨的無奈,在漆黑的夜,靜靜傾聽心口落下的熱血,最終也只是乾枯凝結在如玉的地板上,血已冷,何來的當初,何來的佳人?
心痛?還是其他的?我分不清了,原來沒有所謂的痛徹心扉,沒有所謂的不能生存,康泰導遊更沒有所謂的不能失去。你,最終還是離開了,而我,也只是默默地看著這一切,恍惚間,似一個局外人看淡這一場沒有結果的執著。沒有心痛,沒有相思,也沒有悔悟,只是在不經意間才會發現通訊錄中少了一個當初日思夜想的身影。沒有一切的情感,唯獨只剩下淡淡的孤單在縈繞,也只有在萬籟俱寂的深夜才會發現,自己的眼角不知為何落下幾滴渾濁的淚,醒來才發現,患得患失心被不知不覺間掏空了,可是依舊感覺不到痛。

窗外的大雨撞擊在幾淨的玻璃上,閃電似銀蛇一般在天空狂暴的扭曲著自己龐大的身軀 ,即使是再堅實的牆壁在此時也擋不住那沉悶的雷神。不知現在你還好嗎?是否在害怕這夏雨的雷聲,只是我不能再次獻上令你討厭的關愛了,此時我是多麼希望,在你身邊,靜靜的抱著你,讓你不用懼怕這雷聲,不用孤獨的一個人承受,可惜……

你依舊是你,而我,卻不是當初的我。繁華之下的傷感唯獨一人讀懂,萬花下的柒寒也只能一人領略,歌詩達郵輪不配再欣賞你的美,不必再等待百花的凋零,在這茫茫人海中,退卻了一人,還會有另一個來獻上比我更熱衷你的心,而我,也還會經歷的更多。只是……

2014年7月25日 星期五

找快樂


我的快樂該是這樣,當陽光初升時,外面的光線隔著窗戶照在了我的臉上,我被強烈的光線刺醒了,一個激靈的跳了起來,看看床邊的手機,忽然想起來今天休息啊。想繼續睡一覺,但心情似乎很興奮,根本沒有睡意,多好的一天該起來了,康泰旅行團不能把這麼美好的時光錯過了。一面哼著小曲,一面洗涮著。早飯都沒吃就出門了,雖然是冬天了,可今天似乎很溫和,偶爾一陣小風吹在臉上,才能讓人感覺秋天真是去了。熱鬧的城市,早就擠滿了人,車。誰會放過這麼美好的一個週末,一個人默默的走在街上,想著一些事情,偶爾也看看旁人,聽聽菜市場的新聞,看看接過來的傳單上的消息,聞一聞剛開火的飯店傳來的香味。心情異常的好,康泰旅行團真想清靜一會了,於是便買了一摞報紙,鑽進了公園裡,坐在一個無人打攪的椅子上閱讀起來,太陽越來越暖和了,正是曬太陽的好天氣。坐著聽著旁邊情侶的悄悄話,唧唧噥噥的。這時候所有的煩心事與我無關,我只是一個與世無爭的人,想著想著就知道人還是淡然一點,所有煩心事都可以擱一擱的,王賜豪等開心事總大於煩心事時,人是快樂的。

突然我相信了,錢是買不來快樂的,吃飽喝好也不一定快樂。只求一個順心,心安了快樂就近了,社會是現實的,可總被現實打敗的人,我想快樂不會樂意登你的門的。我想人天生就是來改變現實的,結果現在大多數卻被現實改變了。輸了就再站起來,再走向前方,現實我想也會怕強者的。王賜豪何不先給自己找快樂,然後再說能給別人幸福呢。

2014年7月16日 星期三

我只是一個觀眾罷了


       再次不由自主地想起你以及你的所有。九月的風,王賜豪主席吹亂了我遺失在那些逝去日子裡的思緒和那段失落歷程的點滴。而我不經意間的鬆手,那些稍縱即逝的時光就再次變成了記憶,靜靜地躺在風裡。
        九月的天,樹葉上的淺黃色開始微微氾濫,圍了操場一圈,星星點點。你寫在臉上的猶豫被風卷走,成了我心底瘋長的蔓草。我靜靜地坐在山頭,整理著自己那些淩亂的萬千思緒,任憑風把記憶裡所有的悲傷和快樂沖淡。黃昏的腳步悄悄爬上了山頭,暮色順著天邊流淌,夜色已經覆蓋了大地。今夜,我又將自己丟棄在了這青春失落的原野。風在臉上胡亂地拍打著,從中夾雜著些許憂傷的氣息。王賜豪在這樣的夜晚,又會有多少人將憂傷丟進風裡呢?遙想那個時節的自己,獨自逃竄在時間的岸邊惶惶不可終日地等待著生命下一次的泅渡。其間傷痛幾許。
        回首仰望蒼穹,天空仍然只是一輪殘月點綴著些許星光。望著這樣的夜色,我竟有些似曾相識的惆悵。只是我再也拿不動那支筆將這失落的夜色收藏。曾經湧動的思潮連同青春一起雙雙迷失在了生命的牧場。我靜靜地坐在山頭,在茫茫人海中找尋那些離散的時光。思量著從什麼時候起開始習慣於隱身,躲在世界的角落獨自舔舐著自己的哀傷,生怕別人發現自己的存在。不知從什麼時候起青春開始變得惆悵,不再記得自己的夢想……想著想著也只是從一個謎團的煩惱走向了另一個煩惱的謎團。風笑了。於是我開始傻望著夢中的田野,等著風把笑容撕碎,再風乾成繭。
        不記得是誰說過:路邊的風景可以駐足卻不可以停留。可我卻拎著自己的哀傷在那個季節的黃昏撒下了一地的希望,期待著某一天會開出所謂的地老天荒。可收穫卻讓人沮喪,於是我再次沉淪在了黃昏的牧場,同珍王賜豪把所有哀傷或快樂的記憶都交給時間去漂白。而每當秋風再起的時候我依然在午夜的操場瘋跑,只是我再也不敢停下腳步,生怕那樣就再也找不到自己了。夜幕下的青春舞臺上追夢的人來來往往,我只是一個觀眾罷了。
        歲月的車轍在青春的大道上漸行漸遠,我背上了記憶的行囊,卻再也揚不起九月的風帆。明天還會有風嗎?我默念道。同珍王賜豪心底卻留下了一串你清晰的腳印
         你走了,走得很遠
          我跟在秋的身後
         沿途拾起你的背影
         掛在我的窗櫺上
         並排掛著的
         是我落寞的身影…

2014年7月2日 星期三

去開拓自己的天空


    驟雨初歇,就有一股很濃重的清新空氣撲鼻而來,令人心曠神怡。
    樹葉子綠綠的,妖媚的隨著微風輕輕飄動,康泰導遊只是鳥兒停歇了自己的腳步,它們不在向前,停在樹枝上的鳥巢裡和樹共鳴。

    雨停已是晚上,令人心曠神怡的空氣,不禁吸引我出去走走,獨自走在不寬的柏油路上,看著兩邊一望無際的麥子,豐收在望。路兩旁的樹葉子上還帶著將要下落的雨滴,在不明的月光下,晶瑩透亮,更是美麗,顯的清新。
    微微的涼風不時的吹向臉龐,絲絲的涼意壤我清醒了很多,康泰旅行團也壤我冷靜了很多,我一個人在路邊,漫無邊際的、悠閒的走著,散一下心,呼吸一下新鮮的空氣,不至於悶的要死。

     不時的調戲一下路邊的野花、野草。走到離村子遠的地方,就朝著野外,大叫幾聲。放縱縱一下嗓子。畢竟忍了十多天,沒有釋放過。沒有回音。因為在曠夜,只有嗓子的舒適感覺。
      放縱形骸之外的自由,非我莫屬,好不容易有這麼一個機會,不好好借此發揮一下,就有愧于細雨的洗禮。
    不知幾時幾刻,天空的月亮消失了,細雨又綿延不絕的下起,不停的往臉上灑滴。
     踏著淅淅瀝瀝的小雨,向人生路的交岔口走去,泥濘充滿整個心靈。“不拋棄,不放棄。”在耳邊有固定頻率的響起,踏著點點泥濘,走向生命的終結。
    突然想到,城市裡有沒有這麼好的夜晚呢?康泰旅行團估計是很熱鬧,僻靜的地方畢竟人不會多的。

      此時,空氣裡充滿了別離的氣息,壓的我喘不過氣來,不過,能壤自己過的好點,永遠都不能懦弱,堂堂七尺男兒,兵來將擋,水來土淹,雷電有何俱?風雨有何怕?

    離別不是人的本意,有相聚就會有離別。月有陰晴圓缺,人有悲歡離合。不過,有離別,一定會有重逢,哪怕輪回幾世。
     空氣裡離別的氣息已不在是冰冷的無情的,在我看來,它是在孕育著下一個重逢的到來。
世界上沒有我們喜歡做的事情,需要我們用心去接受它,這樣說來,什麼問題都是不攻自破的。

    別離的氣息會鼓勵我勇往直前,康泰導遊實現人生的一點的小小價值,努力向前沖吧。

    不必回頭,不必逗留,大步流星向前走,去揚風,去出海,去開拓自己的天空。

    活出個樣來壤別人看看。

2014年6月26日 星期四

守護的味道是我一夜的安心


    夜幕的星空,閃爍沉醉的淚滴,遙遠的天際,豎一把溫柔的撫琴,指尖微觸琴弦,恍惚間已把情歌來奏。那是天女座的幻影,為誰彈,為誰守一萬年的期盼?與君相惜,與君相偎依,含情脈脈,執子之手,與子偕老,天上人間,雲水之端,同珍王賜豪何時能盼君深情相望,柔情相擁?莫,莫,莫,皆是夜色裡的少女情懷,皆是一片癡心空對月!
  夜色彌漫,霧靄重重,客廳裡燭光燃燃,一曲《多瑙河之夜》響起,喚起內心似水柔情。心湖波瀾雋永,微微蕩起小時候那個英雄救美的夜晚。露營山間,月色彌漫整個山林,這初夏的光華,似水流年,穿越小小的心靈,羞澀一片浮動的暗香。熟悉的味道何處來?甜甜的畫面將傷痛掩埋。月色的味道是朦朧的浪漫,樹影的味道是魔爪的晃動,血跡的味道是撕裂的疼痛。他抱起受傷的我,沖向鮮紅的篝火,用乾淨的紗布層層輕繞,搭起帳篷,我睡在裡頭,他在外頭守了一夜。
  汗水的味道是男人的溫情,紗布的味道是男人的細膩,香港如新 守護的味道是我一夜的安心。
  音樂把我帶進那夜的味道,遙遠又熟悉的味道。《多瑙河之夜》,將我的孤寂熊熊燃燒,將我思念的花朵開遍心房,將我眷戀的甜蜜化作芳菲,獨留那單戀的疼痛迷濕了雙眼。
  夜曲聲聲系柔情,我欲與君共連理。飛上枝是鳳凰,怎耐殷殷期盼只是夢。夢裡花開多少次,夢裡花落幾多回,日日思君不見君,君因何故不曉真心在何處?曾記幾回君柔情,山花爛漫憑我摘。若君是大海,我便是水中魚,在大海裡徜徉,在海面上呼吸;若君是藍天,我便是天空中一朵雲,在天空的胸懷中取暖,在藍色的目光中自由自在。若君是一棵樹,我便是樹下一朵花,風裡來,雨裡去,始終有樹為我遮擋風雨。若君是一隻蓮,我便是採蓮的姑娘,在聖潔英氣中沉醉。
  夜曲是星空的舞蹈,飄然在濃重的霧色中。走上窗臺,康泰領隊欲看繁星點綴的夜空,可惜更深露重,遙遠的星系裡,看不見天女座那迷人的姿態,聽不見那望眼欲穿的琴聲的呼吸。濕潤的空氣,迷離的情感。我打開電腦,進入那屬於我們的網頁,那裡,有一隻小鴨子,拉開一簾迷醉人眼的幽夢。那裡是我夢中的家園。春天的腳步,悄悄來到我的心田,細雨菲菲,如針如線,漫天的雨簾,閃著珍珠般的光芒。在雨中,在絲絲清潤的風中,我與君撐著紅色小傘,踏著細碎的腳步,穿著紅色的情侶小毛衫,戴著紫色小絲巾,在萬綠的世界裡,在百花爭豔的草叢中,走出一條雪白的小路,小路的盡頭,是一潭幽美深靜的湖水,雨兒俏皮的親吻著湖水,要將滿天的春色用最親切溫柔的姿態挑起那粼粼波光裡的愛意。小湖的旁邊,就是我們的家園。家園裡,我們搖擺著爬滿鮮花與綠藤的白色秋千,綠意盈盈的草地上放置一張小而別致的白色桌椅,閒暇的時候,可以座下來,喝一懷暖暖的清茶,看萬綠叢中百花爭豔,賞細細流水靜靜流淌。
  這只是我的一簾幽夢。君在網路的那頭,組合屋可曾找到我為你設計的溫馨家園?若果看見,可曾猜出我夢寐以求的心思,可曾明白在遙遠的夜色裡,有一位女孩,為你寫下一首詩:我有一簾幽夢,不知與誰能共?多少秘密在其中,欲訴無人能懂。窗外更深露重,今夜落花成塚。春來春去俱無蹤,徒留一簾幽夢。誰能解我情種,誰將柔情深種?若能相知又相逢,共此一簾幽夢!

2014年6月17日 星期二

淡淡的清喜最佳!


  不久前,一個花農給了父親兩棵茉莉樹,根系很粗卻已乾枯,當時抱著死馬當活馬醫的態度,父親把它在小花園裡栽種下了。看著枯枝和殘根,我沒有抱什麼希望,一臉茫然。兩周後,在他精心管理下長出了嫩芽,他卻,沒有多少驚訝——原來,父親執著于過程,nu skin 香港無論開花與否,這個培育的過程就是心底的小小歡喜。

  平日裡,就喜歡田間一些素雅的小花,很多都叫不上名字,採擷它們放在窗臺上,生活簡單而樸素,偶爾也為它們拍攝一些畫面,存起來。每日在繁忙後,將這些小喜歡折疊在一頁頁文字裡,清雅自知。不求人來人往,但求清歡共賞!

  最貪婪的還是茉莉花滿屋浸香的時候,一朵朵白色的花瓣仿佛開在心裡,可是很快就過去了,花盆裡堆積著花的屍體,沒有任何悲傷,轉眼微笑著等待下一次的綻放。

  夏日雨後滋生出來一叢小野花,清香淡雅。常常在晨起捧一本書和學生一樣讀著,似乎林清玄老師的心田上的百合花開了,nu skin 香港就開在當下,開在眉眼底……

  從來都是個小女子,不曾轟轟烈烈。很多時候,守著芝麻大的小故事落筆下文,不厚重,不大氣。比如去一處風景,坐一回竹筏,放一次風箏,摘幾顆杏兒……歡喜得不得了。

  讀到紅樓夢中這樣的句子:“迎春又獨在花蔭下拿著花針穿茉莉花。”看後心裡很明媚喜悅。一個軟弱的女子,不敢在長輩前有自己的想法,終於也可以有一回自己喜歡的事情做了,人生對她來說也有著小小的喜悅。讀著怎能不清喜?越來越喜歡清淺的文字裡,句意明瞭,寥寥幾筆,盡顯內涵。

  記得雪小禪的話:人世間的日子九成以上是無聊的,而這一成的小清喜,就是用來點綴這生活,同珍王賜豪讓我們生生不息,一直過下去,過下去……

  骨子裡有一種懷舊情結,喜歡一切古典而有韻味的東西。每每在添置新東西的時候,很是偏向復古的花形。天青色等煙雨,而我在等你,青花瓷一直印刻在心底不曾遠去,特別是對青花旗袍情有獨鍾。那淡雅白底,印上藍色花紋,襯托著女子的雪膚,優雅到極致。週末,去舊街一個旗袍店看看,發現早已不知去向,遺憾。於是,在華麗繽繁的商場瞎轉悠,一個不起眼的角落,一件青花旗袍寂寞地懸掛著,我穿梭過去,捧住它,內心無比喜悅,恰如失散的戀人重新遇見……

  睡衣,最喜寬鬆棉質的,在夏夜裡穿上,自由穿梭在臥室和陽臺,舒適而自在,很貼近人間煙火。或許隨著年紀的增長,連愛好也在變更,愈來愈趨向於清素了,一些簡單的人和事往往讓心底歡喜。看書,累了,一杯溫開水及時放在桌前;偶爾拿起手機,發現有未接電話,恰好是你,心裡頓感小小的清喜。突然想起簡媜的《四月裂帛》裡說:“認識你愈久,愈覺得你是我人生行路中一處清喜的水澤。”

  知道生活中有很多摩擦,儘管小心翼翼還是碰撞著,明明說好了,愛一個人會倍加珍惜,但是也有著小小的情緒。因著小細節,鬧了矛盾,而後第二天又莫名其妙地原諒了他。想不通怎麼就原諒了呢?

  入夜很深,我為你傾盡筆墨時,以為你不知,你卻在看後偷著心裡樂。同珍王賜豪最幸福的事莫過於我把如花的心思婉約成詩行,你無需點撥,輕易就讀懂了它……

  冬日裡雪大,辦公室的取暖設施一直不好。朋友說,送你一條圍巾吧!沒當回事。週末,快遞送來了一條大紅的純羊毛圍巾,心裡暖暖的。

  喜歡停留在空間,看看一些文友的筆墨。偶爾,有好友視窗發來消息,雨,生日快樂!沒有回復,心裡卻很歡喜。

  站在路邊看風景,不入角色,永遠看得最欣喜。因為沒有憂愁,沒有牽掛,淡淡的清喜最佳!

2014年6月9日 星期一

那未名的汪洋


後知後覺的凝視著波光粼粼,感受著雨打芭蕉的寧靜與優雅。雨來得很快,如新nuskin產品在我還未清醒的時候就滴答作響。如晨鐘暮鼓般,呼喚著那顆拽著喧囂與污濁,在碎夢裡飄蕩的心。那一刻,奇怪的寧靜,仿佛喧囂沉寂,萬物復蘇般。迫不及待的睜開眼,打開窗,夾帶著雨絲的冷風迎面而來,霎那間。仿佛是一個虔誠的信徒一般,在接受著這天地間最鄭重的洗禮。晨露,春雨,寒風,從頭到腳,從身到心。已故的喧囂,沉澱的污濁,還有那皺起的眉頭,都在這場雨的舞曲裡淡沒,消失。

雨霧的遮掩裡,這個小鎮仿佛如一女子,作輕紗,攜翠笛,於這蒼茫天地間,獨居一偶,舞出令人驚羨的一曲翠色。害羞般的用一簾珠玉,鎖住這半世浮華。雨滴輕打,滿面滄桑的老樹吐出新芽,碧綠的生機隨著春雨逐漸勃發。在這抹靜謐裡訴說著,最美年華。遠處的廟宇,煙雲嫋嫋,霧色的祈盼下,檀香繞著雨珠打轉,青燈木魚,如新nuskin產品和著雨聲帶走了塵世裡最真誠的祝願。

試問閒愁都幾許﹖一川煙草,滿城風絮,梅子黃時雨。呤著略帶傷感的詞句,獨倚寒窗,猜想著那朦朧裡留下的是一地蒼涼還是綠意盎盎?年華的鐘擺嘀噠嘀噠,歲月的雲彩送走了幾許蒼白,相聚與離開,憤世和自卑自艾,雨霧裡有誰在孤單的搖擺?突然羡慕那牆角的野草,就在那不悲不喜的觀望,縱使白雲蒼狗,滄海桑田,還是靜謐自己的靜謐,隨風而安的自在。

盡情的享受著春雨綿綿,涼意淡淡,還帶著一股野草的芬芳,在心田裡縈繞,奔跑。如新nuskin產品在這份寧靜裡邊。我盡心傾聽著,感受那被遺忘的溫暖。僵硬的面孔在這裡也煥發了自然,帶著清冷的笑顏如同燦爛煙火一般。俗世糾紛被雨霧裹著葬入那未名的汪洋。

一曲春雨奏平陽,幾紙墨香淡惆悵。雨過之後,于世,於己。喧囂浮華,隨著墨幹盡淡,淡淡。

2014年6月5日 星期四

終究還是會錯過


時間流逝。

那個夜晚,沒有星星,沒有月亮。天台玻璃屋只有藍黑色的天幕,你和我。

仿佛一切都沒有變……

恍然間,我們好像回到了從前。

可,如新nuskin產品唯一的不同就是;

你不再是你,我也不再是我!

這一切真的太可笑了!為什麼會這樣?

其實,曾經沒有消逝,nuskin 如新只是被心痛掩埋;其實,我也不是消失,只是被時間埋葬……

你不屬於我,可我屬於你——曾經

你不屬於我,我也不屬於你——如今

呵呵!我們都在變,香港如新只是沒有跟上時間的腳步……

所以,終究還是會錯過。

2014年6月2日 星期一

待到來年更護花


  一縷清風,梨花落,辭晚春,春去綠肥紅瘦,人間幾度春秋。
  曾經潔白如雪的梨花,在沐浴了塵世的芳澤之後,便落入泥土,枝頭絢爛的時日,康泰導遊總歸是明媚的一抹憂傷,綻放光華之後,便歸隱塵世,來也匆匆,去也匆匆。
  我摘梨花之殘花,形銷骨隕,前幾日的明麗,如今已落滿褶皺,萎黃瘦顏。
  清風徐來,殘花自手中萎然飄去,不知去向,想必是奔向了它該去的地方,抑或是隨風如煙飄散,無根無蒂,如陌上塵一樣歸隱了吧。
  美麗而快樂的時光總是短暫。
  人的一生中,多是不盡如人意,而快樂的心境總是隨著時日與環境的變化而變化。
  也許,人的一生總是苦痛多於快樂的,若不然,詩詞歌賦中又何來那麼多思念離愁,憂傷苦悶?
  梨花在風中片片落下,世人總該瞻仰它的高潔與美麗.梨花落時,牛欄牌回收不經意間,已是滿眼綠色,其間的雪白已不知何時去了何處。
  我們的生命也如此一樣,走著走著,不小心會丟了自己,失卻了那份心情,不再意氣風發,不再抬頭仰望明媚的天空。
  很多時候,我們低著頭,在地上尋覓著一切可以維持生命的東西,而生命,就在這日復一日的操勞中失去了往日的風采,生機與活力不再。
  一縷清風拂面而來,夾雜著淡淡的花香,淡淡的憂傷。
  人間幾許清風,能讓我們揮去心頭的不快,讓我們重展生命的笑顏。
  我若攜一縷清風,必定為曾經的明麗低首作揖,致以高貴生命的最美的禮贊。
  生命幻化而來,又幻化而去,一切塵歸塵,土歸土,芸芸眾生,萬物概莫能外,那何不在有限的時日裡,康泰展現自己短暫的璀璨,即便隱去了,消遁了,也曾被世間的清風俯首親吻過,生命的意義大概在於此吧。
  梨花落晚,晚春很快就要被初夏的繁華綠意所淹沒。
  或許人們在夏長的同時會懷念春日的生機勃發,但是,希望總歸是希望,我們一路奔波,最終還是要收穫生命的感悟,那就是累累碩果的秋。
  我在晚春的時日裡,瞻仰曾經玉潔高貴的梨花,那是對生命的尊重與感動。
  一切都會消失,無論善美,醜惡,而那份曾經留于人世的冰清玉潔,那份對自我生命的尊重,可以經久存在於走過世間的腳步,留存于世人的心。
  一縷春風,水波不興,梨花落晚,羽扇綸巾間,一切煙消雲散,而生命從不會停下它遊走世間的腳步,歷經風霜雨雪,步履彌堅,如新nuskin產品就如梨花落晚,待到來年更護花……

2014年5月4日 星期日

那未流逝的文字


  一些人稱我為文字控,一些人稱我為學生党,王賜豪主席似乎還有更多離譜而又荒謬的稱呼,卻無一不和文字有牽扯,說實話,其中的關聯還真有些理不清,梳不暢。
  談文字。文字,是一個多麼美好的標記,如此的質樸,與純淨。它闡述了這個數不清卻獨有一個的世界,它闡述了這個理還亂卻一本正經的社會,它闡述了這些摸不透卻大義稟然的人......
  我本來就覺得自己是個數不清摸不透的人,但我不是獨有的,這一結論是我可以確定的,因為我的身邊還有文字,文字把我緊緊包裹,英文中學以至於包裹到另一個世界,至於是哪一世界我也說不清。
  其實我愛文字,並不意味著我愛學習,在我看來文字與文學是有關聯的,但也是有隔膜的,或許這也是對我的摸不透最好的解釋,有人認為單一的文字枯乏無味,而我的理解恰恰相反,更也許是因為文學的博大我不能所吸收,這或許也是證明我不是一個好學生最好的想法。
  說起文字,第一次與它的徹底接觸,恐怕還是在幾年前那個不懂事的年代,父親因為再也看不慣我的無所事事而下了死命令,費了好大一番功夫才找出了幾本範文書,命令我對文章進行解析,並標記在空白處,其實早在那個時候,我已經與那個寵愛著我的父親產生了距離,可能是因為妹妹的出生,我的理解是她剝奪了我的父愛,天台玻璃屋不過這已經是那個年代的理解,因此在我看來父親已經嚴肅了,嚴肅的像司令命令副官一般。
  儘管如此,雖然並不敢違反父親的話,但慢慢的也就學會了投機取巧了,因為初次的與它接觸,我就好比掉進了只有圈圈點點的世界,看完第一眼就不再想像第二眼,或許這也是每個不懂事的小孩都會懂的。
  但是這個第一次與文字的徹底接觸,也並非只是我說的這些損害,漸漸的我可以依稀的感覺到木蘭指韻的氣息向我靠攏,這對我來說無疑不是一次關鍵的突破,就連我自己也感到莫名的欣喜。
  不過可能命中註定我是一個有始無終的人了,因為剛剛對文字的熱愛還沒有完全釋放,就被我拋到腦後去了,或許這就是人生最可悲的悲劇,不過值得慶倖的是那些年華為我深深埋藏下的種子,可以在今天再次破蕊而出,讓我再次與文字相遇在那個夕陽愁雲的季節。如此看來,人生的安逸也不過是錯過之後的再次抓緊。
  ......
  到今我才明白,世界過於繁華,同時又夾雜著些許的痞氣,而我只是一個匆匆的過客,時間和流年把我目送與此,而我卻想躲避於陰涼之處,因為我摻雜不進那繁華地帶,nu skin 如新只好把孤僻留給自己,摸索之間卻發現那以前被我捨棄的文字還在掌下。我,並不孤僻。
  我,始終不是孤身一人。久違了,那未流逝的文字。

2014年4月29日 星期二

走好自己的人生之路


  走過紅塵,面對人生旅途的風風雨雨,總想讓自己沉靜,想平淡,想瀟灑,想超脫,想實實在在地把握自己,同珍王賜豪想留一份純情,坦坦蕩蕩地面對外界;想獨自靜靜地領略黃昏的溫柔,綠蔭的清幽,蛙鳴的悠揚……

  然而世俗的喧囂,常常擾亂耳鼓;塵世的霓虹,令我眼花繚亂;月的圓缺,花的開榭,人的聚散,這些也會讓我黯然神傷……想起曾經面對的點點滴滴,也讓人心語無言……
  走過了一些人生旅途,倍感生命的脆弱,幾番掙扎,幾多反省,終於走出了心的夢魘。耳穴戒煙走出了那一方風風雨雨的天地,才驀然醒悟,人生苦短,生命的長短又何足惜,其實死不一定是終結,誰知道它是不是另一種新生呢?正因為如此,我願把平平淡淡的自己交給平平淡淡的生活;把平平常常的生活,交給真真實實的世界。
  生活如浩瀚的大海,時時發生著變化。在那晦明變換的潮汐間,沉默的水面,波瀾中璿璣般錯落的倒影和坐看雲起的心緒,和我一樣屬於生活。前人的經驗,讓我懂得:順境時,不要沾沾自喜,不能忘乎所以,懂得該是自己的得來問心無愧,不是自己的不做非分之想,不抱貪婪之心。懂得喜怒哀樂不盈於心,榮辱不憂乎方寸。懂得富而不驕,貴而不矜,寧靜而淡泊。懂得應該守住一份平淡,用平靜的安祥的微笑,面對平淡但卻充實的人生。王賜豪醫生更懂得守住了這份平淡,就少了許多煩惱,許多負累,多了一份超脫,一份瀟灑,一份坦然,一份真誠。
  上天賜於我們生命,同時也賜於我們不盡人意的林林總總。我們也許會遇到事業受挫、家庭不睦、生離死別……其實這一切的不幸,都是來自經歷逆境和失敗的洗禮,這份洗禮會讓我們變得成熟。當我們品嘗了生活中酸甜苦辣的滋味,經歷了風霜雨雪的洗練,就會感覺生活不但有春天般的溫暖,還會有夏天般的熱烈,秋天般的豐滿。如此,就可以靜觀風雲,泰然笑看紅塵!
  生活更讓我懂得守住一份平淡,就是留一份好心境給自己。也許明天是風和日麗,也許前路依舊坎坷泥濘,但我相信我們都會在人生的舞臺上,找准自己的位子,演好自己的角色。平平淡淡,康泰導遊從從容容、瀟灑而不失沉穩地走好自己的人生之路。

2014年4月15日 星期二

光这样想想,都让人觉得安慰

 乍暖还寒时候,最难将息。最想吃的是重庆麻辣火锅。好在,离我的住所不远便有壹家火锅店。那店位于汉南镇最繁华的地段,每天下午放学时段,火锅店便成了壹大景观。放学的学生都是狼,个个人称大胃王,狼到​​之处,寸草不生。
   月底出差,回程路过先生所在的A市,顺道拐过去看他。车还未到,他发短信问我:想吃什么?西餐还是中餐?我不假思索脱口而出,想吃壹碗重庆酸辣粉。他笑:傻丫头,要求这么低,壹碗重庆酸辣粉就能打发了妳。同珍王賜豪    我眼睛壹亮,回:金银首饰就免了,妳买个包包给我吧,放心,我不会要妳买LV。
   老公不再多言,回了壹个字:好。
   下得车来,外面落雨。正准备掏伞时,头顶已经有了壹把淡蓝色的伞,原来是先生接我了。心里暖暖的,扯住他的衣袖,傻傻的壹笑,随后叫道:“饿了,快带我吃饭。”
   先生壹手打伞,壹手拉着我,走了十几步,便到了壹家重庆火锅店。进得店来,但见七八个年青学生模样的人围坐壹起正吃火锅。他们像壹群蝗虫团团而坐,面前围壹口大锅,锅还没烧开呢,菜早下去了,羊肉还没烫熟呢,早被捞起来了,青菜还是凉的,中醫保健養生管它呢,咯吱咯嚓塞嘴里了,热汤里面打个滚捞出来,冻豆腐上的冰碴居然还挂着呢。眼面前只见十几双筷子起起落落,叉着什么算什么,筷子还在半路上,嘴巴已经张得大大地接着了--面前的碗是空的,不敢往里放,多少双眼盯着它放贼光。慈悲些的把菜挟走,碗留下,有那狠的干脆连碗都给妳端走了。我们形容人贪叫“吃着碗里的,看着锅里的”,他们的行为明显是升级版的:吃着锅里的,看着别人碗里的。
   他们吃得过瘾,我​​看得也过瘾。好比看成王败寇,列国混战,好壹场尸横遍野,血流成河。正如易中天所说,火锅不仅是壹种烹饪方式,也是壹种用餐方式;不仅是壹种饮食方式,也是壹种文化模式。围在壹起吃火锅的人,不是家人,便是伙伴,不是兄弟,便是朋友。也许正是因为这种极富人情味的分享方式,才让火锅文化经久不衰。无疑,火锅不仅仅是壹种美食,更成为了壹种文化符号。
   我们人少,没法点整锅,就要了两碗二十块壹碗的酸汤牛肉粉,先生特意交待,壹碗微辣,壹碗大辣。粉上来后,先生将大辣的那碗放在我面前,道:“特别烫,慢慢吃。”我咧嘴壹笑,也不答话,拿起筷子边吹边吃。他望着我的吃相捂着嘴笑了。
   我撇撇嘴,壹本正经的说:吃西餐靠叉,吃火锅靠抢,吃这重庆麻辣粉得靠烫。总之,火锅和麻辣粉就是寒门出身,大众属性,吃它不能拿出吃牛排的架式,手掂鋥亮的刀叉,脖围雪白的餐巾。
   先生也不争辩,也不吃饭,坐在我面前,只是看着我吃。心头壹热,叫了壹声老公,康泰自由行便不再说话了。他抱以微笑,伸手在我鼻子上轻轻刮了壹下。
   吃完饭,打的直奔A市的女包专柜。
   在壹家乔治.阿玛尼女包专柜前,我刚拿起壹款女包看,服务员就过来了,介绍说,这款女包高端大气上档次,打完折后只要8000多块,先生说,买不起LV,但是,这个水准还能接受得起,买了吧。
   我微笑不语,拉着先生进了隔壁的另壹家女包店。其实,要的不是名贵的包,而是他的壹颗心。我已经得到了他的心,端不会再贪婪到再要壹个8000块的包,弄到他接连几个月吃泡面。
   虽然说,脂粉,香水,高跟鞋,绫罗绸缎,名贵女包,金银首饰……壹切都是因女人们的需要才制造的,但是,如果花得没节制,倒也大可不必。
   男人爱女人的年轻美貌,这是男人的天真直率处,也是男人在生理上易于冲动之故。性爱原由刺激而来,然而不能持久,因为两人相处得久了,兴奋便自减少。虽然说要求物质是女人无可奈何的补偿,因为她们知道男人容易变心,而且变得快,还是赶快抓住些物质,算是失望后的安慰吧。好歹我总弄到他壹笔钱,这是女人被弃后的豪语,因为她还能得到相当的代价。但是,这未免更属于阿Q式,结果只有让男人更多占些便宜并看轻。
   在隔壁的女包店,选了壹款威尔萨斯,打完折后差不多千把块,我对先生说:就它了,比较适合我。先生却为我选中了另壹款两千多块的包,我拒绝了。
   付过款,携手走出超市,又落雨了。先生搂着我的肩头,nu skin 如新这样吧,妳还要什么,随妳挑,老公负责买单。
将雨伞向我头顶靠了又靠,看到他衣服上的雨,我心道:我若有壹天死去,最怀念的,也是这场雨,这把淡蓝色雨伞,这碗重庆麻辣粉还有这个爱意融融的威尔萨斯女包。
   茫茫人世,谁能为这段情动心?这段情也许真如歌里唱的,只对他和我有意义。但是,我知道,到了另壹世界,我们想必也是壹人做饭,壹人烧水,壹人种田,壹人浇地。在这个喧闹纷乱的世界里,光这样想想,都让人觉得安慰。

2014年4月14日 星期一

我的整個四月比那肥紅瘦綠還要美


我本是那柳条上的一片絮子,不经意地,风将我缠了去,我便纷飞在这天地间施政乐

我纷飞着,嗅着樱花那淡淡的芳香,我落到樱树上和花朵对话,樱树下的恋人们欢笑游戏,樱花成了他们浪漫的布景。我羡慕樱花的美丽,羡慕恋人的甜蜜。

满河都是才飘落的新叶,我看到我的伙伴们以叶为舟,兴奋地畅游着。

“喂!你们不怕掉下水吗?”我冲它们喊道,生怕它们一个不小心掉下了水就再也飞不起来了。

没想到他们嘲笑起我来:“哈哈……胆小鬼,你不来试试?”

我犹豫了好久,小声答了声好,然后请求风把我载到一片离我最近的叶子上。我落到叶子上那一刻很是紧张,幸亏风先生那么温柔,它让我的“舟”平稳的游动。叶子先生被我的到来吓了一跳,但是我很友好的向他打了招呼,他笑了笑,大方的载着我去看水里的鱼家族。在水面上的感觉是那么好呢,就像是在一个世界的顶端,可惜我不能沾到水,否则就再也飞不起来了。

叶子先生载着我一直到了河对岸,风先生暂时去别处了,所以他让我在叶子先生身上再多等一会儿。我和叶子先生已经很熟悉了,他总爱开玩笑逗我。

我问他:“叶子先生,为什么你不飞走呢?总呆在水里不觉得闷吗?”

“风很大的时候,我也能在空中飞一会儿的,但是我们终是逃不了要落下的命运。命运让我落在了水里,我也觉得水里那么舒适,也不想再飞了,而且,这里还有我的牵挂呢。”他说最后一句话的时候,声音里溢满了愉悦。

“哦?”我很疑惑。

就在这时候,叶子先生身边的水波里突然蹿出来一条黄橙橙的鱼,很漂亮的鱼小姐。

“喏,她就是我的牵挂呀!”叶子先生笑道。然后鱼小姐热情的向我打了招呼。

“我是一条锦鲤。”她 ​​说道。原来锦鲤那么漂亮呢施政乐

“那……你们是情侣?就像人类那样?他们会站在樱树下亲吻相拥,那么,你们也是?”我问道。

锦鲤小姐不好意思的又蹿回了水里,叶子先生也不好意思的点了点头。我笑了。原来情侣就是这样呢。我们都笑了。

就在我们谈得正开心的时候,突然间我无法呼吸。

“啊!”我惊恐的叫了起来,眼前一片黑暗。过了好一会儿,我的眼睛被太阳伯伯的光给刺到了。

我发现有一个人正看着我。对,没错!是一个人!我这才知觉原来我正在他的手掌心。他把我放在手上,嘴里在念着什么“他家本是无情物,一任南飞又北飞。”

什么无情什么飞不飞的,好像在说我的坏话似的。他就这么看着我,时不时轻轻抚着我。我看着他,他的眼睛和我刚刚看到的水一样清澈,一时间我多了一种说不出的感觉。

“喂!柳絮小姐!”

我回过神,听到叶子先生在叫我,我环顾了四周,背过身看到了河面上的他。

“你还好吧?刚刚那个人把你拿走真是吓死我了。”

“我没事,你放心吧。”我笑道。

他松了口气:“那就​​​​好!那么,你好自为之吧!”

风先生回来了,把叶子先生带去了别的地方。风先生也想带走我的,但是我被那个人握在手上,根本就没办法飞起来。不过,在他手掌心也好,很温暖。

他带着我,不知道走了多久,反正够我睡了一个好觉。等到再次睁眼的时候,我看到了满山的虞美人。我简直无法相信,原来真的有这么一个山坡,上面开满了虞美人。我兴奋极了,迫不及待地想跳出他的手掌,可是没想到他竟然从书包里拿出了一只玻璃瓶,他把我放在了瓶子里,自己躺在草丛上。我只能看到身边的虞美人了,甚至听不到他们在说些什么。我听不到风先生在对我说些什么,我只看到他的神情很紧张。

那个人侧着身子来看我,他对我笑,但他肯定不知道我并不开心。玻璃瓶先生呆极了,我和他说了半天话他只“哦”了一声。

我就这么一直缩在角落里,那个人终于起了身,他把瓶盖打开了,把我又放回了他手上。“终究是要离开的。”他对着我说了这么一句,然后把我轻轻吹了起来,我离开了他的手掌,风先生乘机载我飞走了。

我在半空回头看他,他的眼睛那么干净,透着与生俱来的忧伤。那种无法言语的感觉又涌上了我心头。刹那间,我竟然想回到他身旁,哪怕,一辈子呆在那个瓶子里也没关系。风先生用力的将我带到更远的地方,我看不到他了。

一路跟着风先生,我赏尽了玉兰的清丽,郁金香的缤纷,海棠的娇美,蝴蝶兰的逸逸之姿……他们有着我不及的美,也有着我不及的独特。可是看尽了这些之后,我又想到了那个人,他的眼睛,好像有蝴蝶从里面飞出来。

我请求风先生带我去找那个人,他好像不是很乐意。

但是我很诚恳的说道:“我真的很想去找他,找到他以后,我可以不再飞了,可以不再麻烦你了。”

他的脸色很不好看,吹动着云把他的眼泪都招下来了,情况突然不妙了,雨点打了下来,如果我被沾湿就完了。于是我匆匆找了一处人类的住所躲了进去,窗户把风先生和雨都隔在了外头,我掉落在了地板上。他们来来往往,也许没看到我,也许是故意来踩我的,我只知道我的身子生疼。

很久之后,外面终于没再下雨了,我很虚弱的躺在地板上。

“雨后初晴,空气大好。”于是人类打开了窗户。我已经没了意识。

等到我能看得见的时候,我正躺在风先生的怀里。我诧异的看着他。

“我带你去找他……”他对我说完这句话,我又闭上了眼睛。

我真的见到他了,风先生把我放在了他家的窗台上,我看到他趴在书堆里睡觉。

“柳絮小姐,我本想让你和我永远在一起纷飞的,我本想和你一起度过这个四月,但是你竟然为了他放弃继续飞,那么,我也只能送你到这里了。 ”

我有些不明白。“为什么?”

“因为,我爱你啊!”他说着,然后就走了。

我爱你啊!原来因为我爱你。他醒了,向窗台走来,再一次看到他的眼睛,我已经深深迷醉施政乐

我本是那柳条上的一片絮子,命运指引我看遍人间的万千风景,却不知,我的整个四月比那肥红瘦绿还要美。

2014年4月11日 星期五

一部永遠沒有結局的著作


今夜,月色如水。今夜,獨步汨羅江邊。回家入室,女兒讓滿屋飄著琴香,家溫馨如故;一壺詩心,恬靜若水。

【月沏琴弦】

二更斜月窗半開,清風搖動竹影徊。

滿庭青磚琉璃白,細聽琴聲天際來。

我輕輕地將散步獲得的月色裡的片片飛羽,珍藏於詩的扉頁,心中的絲絲感動已然定格。所有的懷想,悄悄折向遠方;所有的美麗,都凝成了暗夜裡幽幽閃亮的露滴。我知道,匆匆的歲月,帶走的是時光,載不動的是流動於月夜下的一抹思緒;藍天白雲裡,盈盈一水間。月光下,印出我文字的青苔。窗外,那棵開放的玉蘭樹,枝頭堆滿了潔白如蓮的花朵,在旁邊一簇簇金黃的迎春花的陪伴下,如新集團顯得更加美麗溫馨而動人。我不知道每一扇窗裡,會放飛多少琴的幽韻,但我知道,此刻,靜靜地守望在窗口的是夢幻中天外雲聚雲湧人生禪意。琴鍵輕揚,如銀河水卷。聽村頭幾聲清脆狗犬,看夜空星月幽幽,想像每一盞柔和的燈光下都會有感人的故事,心兒一片空靈,總會生出許多柔和的感動。此時此刻,月上中天,圓如玉盤,大地流光,山川茵蓊。鄉村周圍都很安靜,窗外的月亮特別惹人憐愛。每天陪伴我的那盞燈光依舊溫柔。靜坐案頭,獨自一人邊品賞著女兒的琴韻,在旋律的流動中,悠然地在鍵盤上敲打著文字。不知不覺就會陷入一種無限的遐思,一種入“禪”的意境;仿佛看見了一幅濃淡相宜的潑墨山水,在文字中季動,迴旋,轉而湧向遠方,彙集成一股浩瀚的正氣,在月星中激蕩。一個個秀美的意境經至踏來:汨羅江畔溫暖的小橋、流水、青山、雀躍的景致,縈繞於懷,似三月春光,如淡雅素箋,清澈嫵媚地在白雲藍天下,歌飛姿舞,飄飄渺渺。自己仿佛也成為了那個享受孤獨的清新淡雅的人士,臨風飄逸,踩著唐韻宋風的清雅節拍,踏歌而來,琴鍵飄香,心潔若瓷;亦似那一泓靜得如泉水。

在這個寂靜的夜裡,輕流漫步,自在熬遊。輕盈如柳絮,自在似泉流,詩意朦朧,月如夢幻,情懷無限,婉轉鏗鏘。

【心壺浸月】

心水玉壺,意明如月,月落心壺,清香一片。夜煮思緒,物我淡然。清風過境,只有手中的茶壺還有陣陣熱氣,溫暖我飄逸的靈魂。一個人深處夜的空靈之中,才發現這一刻,夜空寂寂,歲月匆匆。心中自問:要用怎樣的筆墨才能把歲月的密碼、人生的蓍作把包成郵件,再發送到何方?

似乎突然有所省悟:原來自己一直喜歡這樣的“自信人命二百年”的我,現在才感覺只是個坐在陽臺的小窗前,寫幾句歪詩的書生執子。

此時,心壺難平,任一襲月光透過窗簾,靜浸全身,nu skin 如新才會驗一分恬謐。清風習習,吹動窗紗,拂來飄去,浪漫而溫馨。一張小桌、一把籐椅、一杯清茶、一本好書,或在握、或放在膝上靜靜地看,累了,就靜靜地抬起頭來,遙望遠天,看雲朵一朵一朵地開,又一朵一朵地落。這一刻,所有的星星都會跌落湖裡;所有的思緒都想飄向遠天,思緒也插上了夢的翅膀。這一刻我可以安靜地與文字相約,與“江南”寫手、老編們一起侃談寫作,探討人生;或架一心壺,水煮文字,欣賞美文、婉詞。愛慕那些“江山”中柔情的學子,他們劃一葉扁舟,暢遊“江山”之中,怡情“煙雨”之上,或悄然清談、或敲鍵作文。更慕他們青春煥發,激揚文字,指點“江山”。把塵世間的故事換成淺斟低唱,將歲月的裡冷暖喚醒一段段久違的情愫,在“江南”優美的文字裡架一道七色彩虹。

在“別樣花開‘江山’紅”的圈子裡,我學著任憑思緒飄離紅塵,捕捉遙遙人生的足跡,從古樸的懷想中,守著一方淨土,關起一頁小窗,守住心靈的執著,志感悟一個人的朝聖般的文化。這一刻,我便能靜靜地尋找自己的方位,讓靜謐成就自己楚詠騷風;這一刻,也可以讓心嫵媚,沐浴在翦翦祥雲和習習月色,任一泓心湖蕩起碧波,讓華詞異章,於夢境中涉雲河踏月色如約而來。這個時刻,我會醉心於天邊的雲夢月霖,淡看藍天下那一朵朵渲染清雅的江楓。夜色,點點滴滴流入心間的都是月光下的流水,緩緩流入心扉,漫過詩文,沉入心底。

這時,我若閉上眼睛,心靈就會飛翔,飛向萬里遙遙“江山”,飛向水韻情懷的“江南”。只與書香為伴,只與心緒相依,靜靜地感覺大自然的清音,靜靜地聆聽煙嫋雨等的聲音,這份悠然、這份恬淡,不是世上的每一個人都難能可求的。此刻,我便可盡情地感受一抹傾注的月光,正穿越紅塵阡陌,緩緩地射過清書軒的小窗,落在我的案頭、書箋、鍵上,滑落在心靈的深處,珍藏在詩箋的底頁。

【月夜無眠】

今夜無眠,月光為伴,任疲倦敲打書本,手不釋筆,批註著學生的幼稚心靈。這是人民教師忘我工作的縮影。

在那幅老花眼鏡的背後,是看不完的作業,寫不完的教案,作不盡的筆記。雖非韓愈《師說》時代,可那句“熬膏油以繼晷”的名句,成為教師永久的“座佑銘”。常常把身影投攝到三更的夜幕,隨月輪碾過;或交付給喔喔的雞鳴,讓風雨洗塵。偶爾放下筆,倚窗遠望,看著蒼穹的星星,仿佛學生一雙雙如饑似渴的眼睛,你又忘記了疲勞,丟開了寂寞,走進了精神的樂園。夜常常匍匐在你批閱過的紊亂無章的作文上;月光靜立在你執著的沉思中。在你慎篤的思考,嚴謹的文風,精闢的批語中,汩汩地流淌著一汪清泉,拔除出病句,澆灌著思想,結果出茁壯的文章。這時你露出了欣慰的微笑。香港如新面對“人民教師”的光環,面對“人類靈魂工程師”的榮耀,你以蠟燭點燃了一顆顆璀燦的星星,你用人梯架起一座座引渡人生的橋樑。

就是這樣,老師用無數個不眠之夜,心沐月色,造就著偉大而崇高的“師魂”!就是這樣,“園丁”用無數個不眠之夜,搭起一座座守護園林的木棚。

在教師記憶的詞典裡,夜,總是美麗得如一紙天書,一部永遠沒有結局的著作。著作中的主人是天真爛漫、視如生命的學生。

2014年4月7日 星期一

比之十年以前大家都已經發生了很大的變化


曾經住在一個僻遠安靜的小山村裡,幾近足不出戶,十月有餘。並不覺得寂寞苦悶,時間濾過歲月浮沉之後,對那些過去了的往日時光越發懷念。——題記。

能留在記憶裡的舊日時光,相隔甚遠。香港如新仿佛隔河遙望來時風景,河面依然飄來清爽甜潤的氣息沁人心脾,滿眼盡是清晰可見的秀美風光依然美麗。只是,生活這架古老沉重的老式相機,匆忙中記錄的影像可數,時光無情浸泡歲月冷漠沖刷,影像會越來越模糊,這是自然規律。把照片翻拍,就像此時,我把那些漸行漸遠的彼日時光書寫下來,算作珍藏是最好的慰藉。

只是,當初並不覺得有什麼好,完全出於無奈與被迫做出的選擇。其中有過抱怨、焦慮與糾結,並非全身心的喜悅和承接。生活總是令人充滿遺憾,那些遠去的值得紀念和讚美的日子,必定是要經歷過歲月沉澱之後,仿佛從雜亂的柴草荊棘叢中挑揀出來的鮮豔芬芳花朵,在某個不眠的夜晚一次次散發馨香。

一個人開始回憶過去是心靈趨向珍惜的開始。我不能完全認同‘回憶讓人變得衰老’的說法。我以為人的衰老與年齡漸長關係不大。如果,只是一味的緬懷過去並沉溺其中也是可恥的一件事。為了不讓自己變成可憎可恥的人,每次想到那些彼日時光時,我不曾停下奔走的腳步,只是讓自己忙碌的身心在昔日的美好裡得以休憩,在那些被當初忽略掉的幸福裡翻找光可鑒人的寶石,用來裝點生活的匆忙和粗陋,在倍覺失落或者悉數幸福的時刻聊以欣慰,滋養心情,憧憬未來。

兒子兩個月大的時候,做了長途火車到遠方去。那裡有我註定今生相守的人。懷裡是嬌小的嬰孩。(他簡直太小,我不能熟練的把他抱在臂彎裡。很輕飄的重量,卻抱得非常吃力。恐慌而謹慎。)身邊兩隻裝滿衣服、尿片的自家縫製的花布包。兒子的小臉上始終被負責護送的婆婆蓋了一塊棉質手帕,我們擔心初春的氣息損傷他吹彈可破的柔嫩肌膚。整整一整天火車、汽車的顛簸,在天快要黑下來的時候,被老公轉接到駐地。山西陽泉一個小山村。車子把我們放在村子的路口,通往住處的山路崎嶇不平狹窄顛簸,路上佈滿各種形狀大小不一的雜亂石子。是一條廢棄的河道。饒村而過。進入村子要順著枯竭的河床走很遠的路。兩側隨處可見山民依岸圈起來的羊群。婆婆拎著包深一腳,淺一腳地緊隨在老公身後。初見我們,老公用幾近陌生的眼光上下打量,婆婆迫使他湊過來細看我懷裡的小孩,他是有些緊張和羞愧的樣子。匆匆說道:這麼小啊!行動上加快速度,要儘早把我們安置去住的地方,以躲避同事和領導的關注。於是,撿了最大的包掛在臂彎上,手裡滿滿拿了生活用具:暖瓶,臉盆,衣物,毯子等等,走在最前面。婆婆隨口念叨怎麼不早早安排好的話,一路上口裡並不停歇,走的氣喘吁吁。恰恰很乖,我低聲喚他的名字和他說話,他都能聽懂的神情,睜著一對美麗清澈的大眼睛和我交流。這樣遙遠的路程,他小小的心思能不能跟不上我們匆忙行進的腳步?我一路擔心,一路走,一路和他低聲說話,每到一處,上車還是下車,進屋還是出屋,都會和他說清楚。認定他是能聽進耳朵裡,並能跟隨我的召喚。所以,他一點慌亂不安的神情都不曾流露,一路上都暖暖的在我懷裡安適,這讓我非常安慰。

算起來,那是我今生裡迄今為止最愜意的一段時光,和嬌小稚嫩的兒子朝夕相處,每天,也能見到老公。儘管十個月多的時間幾乎足不出戶過著與世隔絕生活,而我,絲毫不覺得失落、遺憾。甚至,時至今日,依然會對老公產生怨意,怪他當初不肯替我作出決定:徹底放下工作,一心做個家庭主婦。如果,當初堅持這麼做,我想我的人生會有所不同。越來越覺得自己不是適合工作的人,在一個安靜到與世隔絕的環境裡長久地生活並不使我感到寂寞,相反心底裡會獲得充沛的滿足。或許,那時,只是因為有兒子在身邊,每天又能得到老公的照顧,我的生活才那般豐盈充實。

每天記下兒子的變化。幾個月開始有意識地說話回應我;多少天會在急迫中呼喚媽媽;多少天會翻身;幾月零幾天學會逗人開心……;自己編寫童謠做教科書;找來針線為他縫製不怎麼像樣的小衣服,沒時間出去買,也沒想過去買;老公穿過的棉質背心進行裁剪,一件能做出好幾件;一條好看的手絹減掉一角,綴上帶子就是一件好看的肚兜,能穿上幾個月。

不到秋天,山裡野果子就紅了,閃著晶亮的光,圓潤可愛像顆顆珍珠飽滿光潔。老公下班回來的路上會隨手採摘,我便清洗乾淨,精心挑揀,拿了針線穿起來,做成大小適合的手鐲戴在兒子手腕和腳腕上,蓮藕一樣的胳膊小腿,齊整的露在簡易的棉布衣服外面,滲透著濃重山野氣息的配飾玲瓏剔透,兒子格外歡喜,每每戴起來便要手舞足蹈,舉著胳膊送到嘴裡,只能吃到自己胖乎乎柔軟嬌嫩的小拳頭,終究不能把果子送到口中,急切中又總是口水順著紅潤的嘴角,扯起細長銀亮絲線。

終日把他抱在懷裡也喜歡不夠,看不厭倦。長久的對著他熟睡的柔嫩的小臉注視,數他彎彎翹起的睫毛,他柔軟的頭髮被我的手掌撫摸的貼順潤滑。小小的腳丫也要放在嘴邊親了又親。睡熟的時會擔心他緊握的拳頭太過勞累,試探著去撫平他小小的手掌,把自己的一根指頭送給他握著,就這樣,他睡著,被他握著一直指頭不捨得走開。

房東女人熱情而粗陋,我對她有著刻意的疏遠。儘管,她會時常主動跑來熱情相幫,有時候,nuskin 如新會讓我覺得殷勤有過。這並不能讓我放鬆對她的抵觸之意。其實,我本身是很容易與人相處的人。可是,她的行為越是接近越是令我不能釋然接受。比如,突然有一天,她笑嘻嘻的對著我抬起腳來,示意給我看,看了半天不知所以。原來,是在洗澡間裡撿了我老公丟棄的破舊襪子套在自己腳上。嘻嘻笑著對我說:看看看,你家漢漢的襪子送我了。不曉得這是怎樣的心理在搞怪,心裡卻不舒服起來。她吸劣質煙捲,露出嘴裡熏黃的牙齒,面目曖昧的可憎。我們吃飯的時間,她會長久的坐在門欄上觀看。開始的時候,我執意等她離開,飯菜已經涼透,她還是熟視無睹不肯離去。他的小孩,一個十二三歲精瘦的像只猴子的男孩,在她在我們屋裡的時候,會跑到房頂上,像野馬一樣嘶叫奔跑。房頂上發出震耳欲聾的聲響。這時,我會把兒子抱在懷裡,擔心的要死。女人便仰起頭,站在院子裡,雙手叉腰,向房頂的方向大罵:仔,你個狗熊!“狗”字拖著長長的尾音,底氣十足,明確著被罵的“狗”的程度,而後,“熊”字草草收兵,像泄了氣的皮球軟弱無力。

一日,終於在她注視之下,匆匆吃下一碗米飯,吃到胃裡非常不舒服起來。她便忙著跑來替我收拾碗筷,把剩下的飯菜統統倒進腋下的飯碗裡,(她時常是端著飯碗從家裡出去,邊走邊吃,吃完一碗麵湯也走了大半個村子才回來。慢慢的,我也習以為常,這個地方的人都是這樣的習慣)大聲呼叫自己的小孩:“仔,狗熊,來吃……”,得了寶貝似的。這之後,只要她在,飯菜打回來,(我們自己並不開火做飯,去老公單位的食堂裡買飯)動筷之前,我都會分些菜出來給她,讓她拿回屋子去吃,被人眼睜睜看著吃飯實在不舒服。為此,他的小孩變得懂事很多,她越發和我親熱起來。我更加不安。

有些人,並不能因為某處優點便可以被完全承接。我是沒有這樣的力量。人與人之間,相互給予和接納實在需要一些勇氣和力量。

寬容與仁慈對於人來說有著本質上的區別,寬容在很多時候代表認可和接納,仁慈似乎要簡單一些,刻意疏遠的仁慈,心懷善意的仁慈,因為不被完全認可,所以寬宥與接納便成為困難。對於房東女人感情總是這樣令我糾結。

她對兒子的喜歡幾近謙卑,這讓我時常感到隱隱的難過。當一個人,你不能像他待你一樣的待他,你會難過。我是這樣的感覺。內心裡做無數次抵抗,對著她的時候,總又有些底氣不足。她日子過的辛苦勞累。每天用自行車馱了一隻碩大的冰棍箱子到遠處的礦上去賣冷飲。喜歡和男人們開口無遮攔的玩笑。把在外邊占男人小便宜的事說給我聽。(拿我當知己一樣)每次外出回來都是滿身倦怠、煙塵。進到我和兒子的房間之前,卻又記得一定會把煙吸完掐滅,用冷水沖洗,三十幾歲的女人,渾身上下已經尋不到一點年輕女人應該有的膚色。粗糙,黑瘦,乾癟。只要不出去或沒人來找,會長時間賴在我的房間裡,兒子醒著便搶在手裡,滾在床上玩耍,汗衫在玩耍滾躺時紐扣散開,裸露布袋一樣乾癟爬滿褶皺的黝黑乳房。我時常裝作視而不見。臉羞得發燙。她自己不見得覺察不到,兒子的小腳丫會蹬在敏感部位,她是咯咯笑著的,卻不主動整齊裝束自己。兒子在她身上尿了,卻動都不動一下,屏住呼吸任他一泡尿撒在身上,順著胸口流下。只說,小孩在尿的時候不能驚動,被憋回去對小孩子不好。這又著實令我感動和辛酸,因為始終無法抵消對她的芥蒂,始終不能完全認可和接受她。

我不敢把兒子放心的交到她的手裡,由她抱著去四處玩耍。我的小心眼啊!

隔壁人家不久住進一個修築隊,熱鬧之聲隔牆傳過來,女人是不甘寂寞的人,執意要抱著兒子去給人家見識一番,我不肯,她好話說盡,又應著只去轉一圈就回,便抱了蹬蹬跑了出去。我不放心,跟著她的腳跟,不允許她在我的視線裡消失。那邊都是語言不通的陌生人。她進到門裡去,便把兒子抱給一個正在光著身子洗漱的壯漢看,說這是她的小兒子,好看不?標準孩兒。得意之色淋漓盡致。那男人對著她撇嘴罵道:你兒子?狗熊吧你!?能生出這樣的兒子來,瞧你那個熊樣子!(還罵更難聽的話,我聽不清楚卻能從他們放肆的笑聲裡知道,他們對她這個女人一點尊重也沒有,我為此感到悲傷。仿佛,她丟了我的臉面。我用冷漠的神情注視不尊重她的男人們)她卻不惱,嬉笑怒駡著走開。鄰居女人抱過兒子,向著我站的地方走過來,我很感激的對著她笑一笑。他們的院子裡到處都是光著身子,只穿一條內褲洗漱的男人們,不適合我和兒子進出。我們租住的房東,因為自己房子少,只有我,並沒有其他人住進來。在她的隔壁住進很多人不久,我讓老公在大院裡找了一間房子搬了出去,那時候,已經到了冬天,房東的房子比我們新搬的房子要暖和很多,可是,我還是固執的想搬出去。

初來的那個黃昏,料定婆婆離開之後,不會有片刻的空閒,晚上老公要進山裡一趟,便不顧一天的車馬勞頓,跟在身後到山上去。走過漫長的坡道,翻過一個山包,一條小路七扭八拐通往一座水面寬闊的湖泊。遠處群峰四合,一湖碧水睡臥在群山中間,水面泛起粼粼波光,山腳有一處低矮的房子,像一枚開關靜靜地安置在水庫的一角。幾隻竹筏分散浮在水面上,輕飄的如同幾隻落葉隨波搖曳。老公介紹說,這裡的魚多而大,村裡人會用梭鏢來抓魚,村民自己並不吃魚,拿到附近的礦上換錢,吃魚的都是外地人。

這裡曾經在九月中旬鬧過一場洪水,山洪爆發傾瀉而下,洪水漫過壩頂呼嘯咆哮,無數肥碩的魚被席捲而出,觀看境況的人們滿懷驚喜與擔憂跑到下游去攔截捕捉,所獲頗豐。老公是勇敢的人,從高達數十米的壩頂一躍而下,直撲向穀底一條頭夾在石縫中掙扎的大魚。用手插進魚鰓傾斜著身子拎回家,上衣已經濕透搭在肩上,他的兄弟為了他的英雄舉動讚歎不已。我並不能釋然喜悅,心疼到不能舒展。魚,流著鮮紅的血,老公手背上被劃了長長的口子。誰的血多一些已經分辨不清。不忍將近十幾斤的大魚做了來吃。魚被拿回來之前已經被敲打致死。擺放在廚房的大盆裡,頭尾挺立三尺有餘。拿來清水一盆一盆淋到它身上,康泰旅行團希望能挽回它的生命,養在容器裡也好。長久的對著它沉默,心有不忍。接受我的祈禱。終是擔心壞掉,允許老公動手來做,請客人來一起分享。

房東女人吃到心滿意足。村裡人在她的宣傳下都知道我們做的魚非常好吃。因而,我們一度成為受人矚目的人——在去食堂打飯回來的路上,一直有人追著查看,飯盆裡有沒有魚可以嘗嘗。

為了不被人追查觀看,我在冬天到來的時候固執的請求老公把住所搬進他們公司的大院裡。那是一間非常簡易的房子,一扇很小的窗,整個房間只能容下一張床,床下一塊兩米見方的空地上安放了一隻煤爐,床頭邊上是兩張摞在一起的木頭箱子,頂上放滿七零八碎的工具或者穿不著的衣服。我們的房間狹小得騰挪困難,可是,住在這裡,因為,沒了意想不到干擾和無法釋然的情懷,我的心安靜而平和,算來,這也是一段最美好的時光。

那些美麗的能讓我們留戀和懷念彼日時光,其實,與我們所住房子的大小,吃食的水準都沒多大關係,關聯密切的不過是那些,想想都能讓心靈如淋一場細雨的溫馨和甜蜜。

一些人不會因為我們的抵觸和不接納隨時光的流逝漸漸隱退或淡化,因為他們曾經那麼真實的出現在我們的生活裡,一度與我們的生命和生活息息相關。比如,房東女人——我一直記得她,她的一切都清晰的歷歷在目。如今,經歷過生活的風風雨雨,懂得她不是本質壞的女人,只是,生活的繁重與勞累鍛造了她的粗糙特質,讓她失去了女人應有的溫婉與含蓄。希望她如今已經過的很好。因為,生活的狀況,比之十年以前大家都已經發生了很大的變化。

2014年3月25日 星期二

雨給人們帶來了寧靜的心情


雨,來自藍天的饋贈,給人們帶來了寧靜的心情,平和的心境,更是帶來了靈感與愁思。

雨,籠罩了夜,夜浸染了我心,我心充盈了寧靜與平和。獨自漫步與行人幾何的過道上,張開雙臂,雙眸緊閉,任雨淋漓我身,nuskin 如新恍若搏擊風雨的海燕,內心充滿了灑脫感與逍遙感,只希望此雨不消,此夜永存!風掠過細雨在耳邊拂過,六月雨的爽涼感與溫柔感驟然湧上心頭。隨之而來的則是一幅“柳暗花明又一村”的景象。只覺得自己仿佛置身於一個理想的天地,七月流火後,那裡丹桂飄香,學者如雲,那裡景色怡人,充滿了人情美與自然美,那裡是莘莘學子們理想的樂園。

漸漸地,漸漸地,雨大了,滴落在我的身上,我可以明顯的感覺到它的份量,雨夾泥香的風也不似先前般溫柔,打在臉上,頓覺疼痛,一如朱自清先生從採蓮的江南水鄉夢境圖中回到抑鬱苦悶的現境一般,我被這冷雨驚醒了。

乜斜的仰望著細雨朦朧的夜空,回憶著過往發生的點滴,曾經的期待在不知不覺中已然成為歷史,康泰自由行不得不驚歎時光的無痕。曾經覺得它們是那麼的久遠,現在卻儼然成為歷史潮流裡的一朵浪花,那麼的不可思議,卻又是那麼的真實。

心不再平和,六月的雨充滿了萬種情結。遷客騷人逢雨必傷的愁思湧上心頭,這六月的雨似乎是離人的淚,暗示著“天下沒有不散的筵席,六月已至,人將離。”移開駐足良久的步伐,默默地行進著,望瞭望漆黑迷離的前方,頓覺前途渺渺,路茫茫,何去何從兩徘徊。暮色漸入漸深,更加重了這份濃愁與情長。

彳亍于過往和未來的十字路口,我再次凝望了雨夜的空,心裡多了些異樣的情感。如新集團是對往昔的眷戀,未來的憧憬,還是對寧靜的渴求,孤寂的失落?

雨仍舊淅淅瀝瀝的下著,綿綿不絕,如我的情思般悠長……

2014年3月17日 星期一

把人生定格在明麗如花的時光裡


人之初,心靈宛若小溪般的清澈,散淡而隨意。隨著年輪的更迭,心靈深處便慢慢的滋生了一把把枷鎖,讓你與煩惱和無奈不期而遇。這就是真實的人生。

人生是用來享受的。人,來到這繽紛的世界,就擁有了日月精華的沐浴,四季旖旎的更迭。然而,nu skin 如新在日復一日的光陰裡,不經意間,人們在快樂中派生出煩惱,被油鹽柴米所擾,讓人情世故所困。心靈的枷鎖默默的發力,致使人生黯然失色。

世間本無事,庸人自擾之。生活本身就是得與失的銜接,順與逆的更迭。無論何以平靜的水面,在風兒的呼喚下也會泛起層層波瀾。無論何以沉穩的山脈也總會在起伏中延綿,說不定還會有山崩地裂的壯觀。江河無論何以柔弱,如新集團也總要承載萬噸巨輪的乘風破浪。人生本來就是一種擔當,人生不滿百,又何去常懷千歲之憂。

人生,總會在一次次紛擾和無奈中,盡其智慧的能量,在穿越一次次紛擾中實現了一次次超脫,最終堅守了心靈的明媚和透徹,在漫漫長夜的苦度中迎來了一個又一個的黎明。生命和人生有些時候顯得是那樣的渺小,人的心靈又是這樣的脆弱,加上如今多變的社會,已經註定給我們這一生注入了許多的不穩定因素!這些我們惟一能做的只有給心靈減壓;卸下心靈的包袱繼續前進,因為除了這樣我們別無選擇!不是嗎?

當一個歷經磨難和艱辛的生命穿越了蒼涼,又總會在艱難的生態中迸發智慧,香港如新在崎嶇的道路上擁有堅強,在少許的收穫中派生一抹知足和淡定。總能不時地遙望到旖旎的未來,日復一日的積澱著生命的勇氣,以知足常樂的情懷,把人生定格在明麗如花的時光裡。

2014年3月3日 星期一

無聲無息的,和烏鎮道別


“人人都說江南好,遊人只合江南老。春水碧於天,畫船聽雨眠”。江南一直是優美的所在,是解不開的情節,是拋不掉的相思,是忘不了的前世緣。
——題記

有人說,如果沒有黃磊和劉若英的那次造訪,烏鎮也許會更加安靜淳美。但想想,兒童枱椅也幸虧了他們那次驚鴻的回望,讓更多人記住了烏鎮的的似水年華。
曾在電視廣告中記住了劉若英的那句廣告詞“來過,便不曾離開”。於是,烏鎮便定格在我的腦海裡,成為我深深的思念。
粉牆黛瓦,小橋流水人家,這就是詩化的江南水鄉——烏鎮,中國最後的“枕水人家”,是拋卻了萬般奢華之後的一個古樸簡約的夢境。在這個初夏,我有幸一睹。
水是烏鎮的魂,一切景致應水而生。烏鎮的河道縱橫,嫋嫋婷婷,伶伶俐俐。一代代流淌過來,攜了一串串故事。
在烏鎮,流水是有情有意的,它捨不得消褪古鎮的美,反而送它歲月沉澱下的氣質與情節。烏鎮所有的房屋,都是臨水人居、面水而據、跨水而居。臨水入影的一家家老宅,斑斑駁駁,古色古香。和其他古鎮不同的是,烏鎮沿河人家還有很多懸水而建的木樓,稱之為“水閣”。它空架河流之上,三面有窗,憑窗可盡覽市河風光。柔風中遠遠看去,水閣像水面上悠悠搖過的烏篷船。流水不停,舟行不斷。船棹泛起的柔波使水閣仿佛也在飄搖,香港如新活像一幅水墨畫。
有水就有橋,橋的出現會讓人倍感親切。
烏鎮的橋很多,據歷史記載,古時的烏鎮百步一橋,最多時有124座。而今,已多半毀去,但單是剩下的仍還有49座。浮瀾橋、通濟橋、仁濟橋、逢源橋……數亦不勝。橋的樣式也很豐富,有平橋,有拱橋,有廊橋,有單拱虹跨,還有雙拱連理。站在橋上遠望,青簷錯落,小船停泊。微風過處眼前,石板青磚顯得愈加縹緲。於是心情也如在水中洗過,安靜、寧和。橋是烏鎮交通的紐帶,連接著四通八達的河渠,連接著高門幽巷,也連接著過去與未來。烏鎮因為有了橋,而無一處不通,無一處不透,橋讓烏鎮有了玲瓏之感。
廊棚是江南水鄉獨有的風景,烏鎮的廊棚很別致。
它不比北方園林中的廊棚呆呆板板、只為造景矗地。自然,沒了生趣,也就了無情調。而在江南,廊棚之下是百味生活——春夏秋冬的季節交替,似水年華的漸漸老去,臨水而居人們的一日三餐。烏鎮的廊棚順河而建,傍河而走。不比西塘廊棚平直延伸出去,它蜿蜒曲折,綿延不斷。河有多長,廊棚就有多長,無論你在哪裡,橫豎都有廊棚為你遮擋。走累了,就倚在廊下憑欄望水。這一刻,寧靜蕩滌浮生的塵埃,仿佛時間都凝滯了,天空也在水面上延伸了。
淳美之外,要尋的另一方深幽,我鑽進了一條古老的小巷。踩在青石板上,心底頓時沁入了絲絲水鄉人文的氣息。在窄窄的巷子裡穿行,水鄉潮濕的風徐徐漫入心扉。小巷寬不過三尺,狹窄而幽長。高高的青灰圍牆把天空擠成窄窄的一條藍色絲帶,很美。一個長髮女孩撐著傘經過,伴著青磚黛瓦,木柵花窗,我恍如看到了戴望舒筆下結著丁香般憂愁的女子,撐著油紙傘,最是那一低頭的嬌羞。
烏鎮是一首詩,寧靜樸實。和西塘婉約雅致的小家碧玉相比,烏鎮就是典型的大家閨秀,沉穩凝重,更加精緻,且悠然自得。
我相信,大多來過烏鎮的人都會或多或少產生想在此居住的念頭,我也毫不例外。但我深知,烏鎮與我,都只是彼此擦肩、匆匆而過,僅此而已。烏鎮不屬於我,我也不屬於烏鎮。如果說江南是一冊古意豐厚的書卷,那麼烏鎮該是一個清麗秀美的封面。走過烏鎮,我不過是輕淺地翻開了其中的一頁。歸人太少,過客太多。烏鎮,它不會記得過客中的我,而我卻將它的美定格在了記憶裡,一如珍藏著茅一楨精美書簽。
對這個夢幻般美麗的江南小鎮,我們只是浮光掠影中的短暫相逢,說感情有些牽強,說不舍有些矯情,而對它最好的愛該是遠遠的離開吧。
弱水三千說,烏鎮適合觀賞,nu skin 如新適合抒情,適合相遇。而此刻,當我決定將所有的感受鎖進我的一紙間時,我則感覺所有的抒情都是浪費,所有的讚美都是多餘。而唯有那樣靜靜地走過才是真實。
臨風懷古,心溺淳美。一橋、一廊、一弄,內斂的華質,盈盈的靜美。令人彌足回味。
我緩緩的,靜靜的,無聲無息的,和烏鎮道別。
來過,便不曾離開……

2014年2月26日 星期三

給愛一個自由呼吸的空間


“如果你看不順眼,就跟我滾,馬上滾!”爸爸像一隻怒吼的獅子對著媽媽大聲地吼叫。我聽得心快要碎裂,沒有勸他們中的任何一個,跑到奶奶的懷裡嚶嚶地哭了起來。

深夜十二點,爸爸偷偷地跑到我的床前小聲地說:“葉兒,你去勸勸你媽。”他用手指指了指客廳,示意我起來。我光著腳丫,趿著拖鞋畏手畏腳跑到媽媽身邊,像一隻替罪的羔羊低著頭,“媽,爸叫你別生他的氣,早點睡,相互體諒一下。”說完我頭也不抬,電腦椅重新鑽回到被子裡。也不知過了多久,一滴晶瑩的液體從上空掉了下來,打在我的臉上,溫熱滾燙。接著一隻溫暖的手把那滴淚抹了開去,是媽媽,她的傷心悄悄印到了我的心裡。

第二天清晨,媽媽一手拖著行李,一手牽著我的手徹底離開。離開了我在此生活了八年的家。秋風勁吹,衰草連天,我與媽媽走在去外婆家的路上,有一種如壯士一去不復返的悲壯。

地方一換,我的學校也跟著易位。在新的學校我遇到了表情冷漠內心堅強的倩倩。她有一雙烏黑晶瑩的眼睛,時不時撲閃著蝴蝶般的靈巧與迷彩,她最大的長處就是沉默寡言。這一特色讓我奇怪,我發誓要把她弄得說話,不然,誓不為人。

放學後,我常常跟在她後面,看著她那兩條溫馴的羊角小辮在風中輕擺,我就想幫她梳更漂亮的髮型。她問我居哪兒,我說在你家附近。她也不細問。每次看她入屋後我再獨自回家。時間久了,她才跟我說起她的家事。她的媽媽跟老外跑了,爸爸也忙於公事很少管她。沒來由我們有一種同病相憐之感。

一個大雨滂沱的星期六下午,她邀我去她家玩。深門宅院,典型的歐洲風格,氣勢逼人,如同來到異域它鄉。我暗自驚訝,驚訝中不乏羡慕。她的臥室闊綽,佈置得像我夢中的宮殿。床前一個大大的書櫃,裡面五花八門的書應有盡有。我說:“倩,要是我有你這樣的臥室,還有這麼多的書看,我絕對生活得很幸福。可是,你怎麼常常會悶悶不樂?”她歎了一口氣說,有這麼多東西有什麼用,爸爸媽媽不在一起,他們都沒心思管我。

我的心一下緊縮起來,對她生出纖細綿長的憐憫之情。她說:“爸爸收到一個請貼,去了一趟夜總會,被公安局的人發現說是玩弄女性進了監獄,還遭報案人的暗算勒索了不少的錢。”我問:“怎麼說得跟小說電影中的情節一樣?”

“媽媽得知此事,一怒之下就跟爸爸離了婚,跟外國客戶跑了。”她顧不上我的問話,繼續說。我愈聽愈玄。

“你爸爸會是那樣的人嗎?那你媽嫁給他未免太慘了。”我替她惋惜。

“根本不是,是有人陷害。”她大聲辯護,小嘴顯露出倔強。

“那怎麼不是別人,偏偏是你爸,明擺著你爸不應去聲色犬馬的地方嘛。”我打趣她。

她臉脹得通紅,哭了起來。我不敢再說。

“爸爸說,定是媽媽商界上的同行暗地裡使壞,設的圈套引他上鉤。夜總會的按摩女先招惹的他,我的爸爸怎麼可能去做壞事?”她哭得傷心欲絕,她的孤獨無助,不被人理解就像冬夜瑟瑟發抖的亂葉落在無人的荒途,找不到任何光照的撫慰。

“如果是被冤枉,你媽原諒他這次,不就和好如初了嗎?幹嘛還跟老外瞎跑?”我疑惑不解地望著她哭得紅腫的眼。明知“打破沙鍋問到底”會讓她哭得更傷心,但這問題實在像設我跟前的故障我非得把它徹底清除,才能安心。

“事情不是那麼簡單。爸爸認為,他會請私家偵探幫忙搜索證據,證明自己的清白。”估計倩倩也搞不明白,我暫且陷入重重迷霧中。她心理的陰影與化不開的痛也是我心底一揭就疼痛難忍的傷疤。

我們都是不堪被現實討伐的人,大人製造出來的麻煩雖然不想讓我們小孩插手,但已嚴重影響到我們的身心健康。不是我們願意變得沉默、叛逆,故意疏離我們身邊的人。我們給自己套上無形的枷鎖,防範別人不想與任何人來往,只是害怕有一天會有人揭家人隱私肆意添油加醋,無端渲染甚至狂轟亂炸破壞聲譽。

淚流在她粉紅的小臉上,此刻卻如劍刺在我的胸口。

我毫無掩飾說起我父母的事。外面瘋傳爸爸幾次與一女子在醫院門口有說有笑,還送那女子回家。沸沸揚揚的傳聞讓爸爸跟媽媽吵鬧不止,但並未走上離婚的絕路。我在大人們此起彼伏的份飛戰火中,開始想逃離這個喧鬧的世界。

爸爸變得越來越重視我,時常到學校去看我,帶我去後湖遊樂園,買很多好吃好玩的。平時五元錢捨不得買的麵包這下花幾十元買一份漢堡包絲毫不眨一下眼。看我一口口吃,他如孩子般燦爛的笑容讓我心裡更加難受。他很想探知我說些媽媽近期生活的動態,眼裡有迷惘而痛苦的光芒,他也很想以加倍的愛來彌補給我帶來的陰影。我默然無言,心中壓抑著無名的怒火,真想把吃在口裡的漢堡一口氣吐到他的臉上,香港如新集團並憤憤地指責:“為什麼您會這樣對待媽媽?”可是看他容顏憔悴,鬍子拉碴,英雄氣短的模樣我又於心不忍。

我說吃的穿的用的這些我都不稀罕,我只想您們的關係變回原先的樣子。爸爸把我摟在懷裡失聲痛哭,我第一次看到他的眼裡湧滿了淚。他喃喃地責備著自己種種的不是。“爸,不要理那位阿姨,也不要陪她去什麼醫院!”我以為自己這話很有建設性。“你不明白,”爸爸似有隱衷,“那阿姨是爸爸好朋友的老婆,她患了絕症,晚期,活不了多久。不是在醫院偶然碰到,恐怕今生都不會跟她有來往。”

“病得那麼厲害,她的丈夫怎麼不管她?”同情中有一種撕心裂肺的痛,我問。

“她沒有告訴她丈夫自己的病情,說丈夫在外地幹活,高空作業,在腳手架上砌磚粉牆,非常危險,跟他一生,她也沒有幫丈夫做些什麼,反倒自己治病用去了家中不少的錢,趁還有不多的時間,現在唯一能做的是隱瞞病情,讓他安心工作,不讓他為自己擔心、增加他額外的負擔。”

“夠堅強,夠偉大!”我暗自稱道。

“您是怎麼得知她的病情的?”我嘀咕。

“她也沒有正面告訴我,是她的化驗單告訴我的。”爸爸沉痛地說。

“爸,跟媽媽說明這些,媽媽會原諒的。”

“她寧願相信謠傳,也不肯相信我。謠言可畏,讓她氣一段時間再說吧。”爸爸把我抱得更緊,或許我是他在這個世界上唯一知道真相且不與他對著幹的人。

爸爸別過臉,看著遠處遊玩的人群,淡淡地說:“爸爸這一輩子沒有大的理想,只希望你一生平平安安,不惹事生非,健健康康就是我最大的幸福!”

我一古腦把要的話全部向倩倩倒了出來,說完後我把頭埋進了厚厚的被子裡面,倩倩走了過來,拿來熱的毛巾幫我拭去嘩嘩而下的淚水。窗外的雨聲似乎懂得了我們的心事,幽幽下得小了些。我們倆個彼此相對,都不明白為什麼大人們不能以朋友的心態去看待感情,少一些猜疑,多一些溝通與珍惜。

回家後,我把爸爸的話轉告給媽媽,媽媽怒不可遏。“你別聽他胡言亂語,他居然以這樣拙劣的手段誆騙你,還惡意詛咒那妖精女人得了絕症。她花容月貌,氣色好得很,怎麼可能得病?”

“真的,你原諒他吧。爸很可憐,他瘦了,也老了很多。”我望著媽媽被流言折磨得幾近變形的臉,不知該如何說服她。

二個月過後,一陌生男人來到外婆家,拿出一疊錢擺放在桌子上,跪在外婆的面前說:“她走了,昨天死的,謝謝您們一家一直以來對她的照顧,這些錢是她生前交待一定要還給您們的。謝謝您們全家,謝謝……”男人臉色蒼白,眼光失神,他輕輕地離開,孤單悽楚的背影裡留下無盡的愧疚與不安。我看見在他離開的那條路上,長出了無數朵嬌豔的百合花,潔白無瑕。一朵朵花開到了天涯,一份份愛匯成了江河。

那一天,我的媽媽從男人跪地叩謝外婆的威嚴中讀懂到了愛的不屈與偉岸,這放下身段的彎曲與成全讓她對愛的空間有了更廣泛的認識。男人的寬容與死去的阿姨的容量真正教化了她,讓她得以原諒了我的爸爸。

半年後,公安檢察周密查出了導致倩倩爸名譽掃地的幕後黑手,犯法之人被繩之以法,倩倩他爸的罪名得以洗脫。她的媽媽也終於被丈夫一直以來不離不棄的默默付出所感動。

一個風和日麗的午後,我陪倩倩還有她的爸爸一起到機場去迎接她的媽媽從國外歸來。

風搖著春天的氣息,晴和明朗。我已感覺到快樂從周身生出了根芽,因為包容,因為和解,因為容納,愛才會持久地散發它的能量。

我的心中突然跳出一首詩:我們都是一群流浪的鴿子,在各自的舊屋下放行,風雨飄搖的春日,失散多年的我找不到你呼救的草根,請許我爬上歲月的額頭,輕輕地告訴你,愛,需要空間,自由地呼吸。

其實,當我們去關愛一個人的時候,不是非要你以多大的努力去付出去犧牲而只要你能耐點性子靜靜坐下來聽聽與看看而已,關愛一個人更不是以奢華的物質來博取眾人的另眼相看以此增加自己的威望與榮耀,康泰旅行團更不是在你施予愛心的那一刻還質問自己的行為會不會受到旁人的非議。

愛是毫無設防的慈悲與理解,當別人遇到不順與災難時,你只要伸出手把你的溫度簡單地傳遞出去。一句暖心的話,一個友好的手勢,一個熱烈的擁抱,一個花香的親吻都是愛在呼吸在延伸在傳遞。愛不是統治、佔用與苛刻的捆綁與要求,任何的愛都需要給對方一方自由呼吸的空間,放愛一條生路,讓愛暢通無阻。愛是一種不知不覺真心友好的行為,愛存在于內心,寬容而赤誠。愛的強大不在於你呼喚的強度,而在於它本身給人以靈魂的滌蕩與拯救。

2014年2月19日 星期三

我愛的那個人正好是老師而已


又一個陰濛濛的早上,他又早早的去上班了,懶散的我貪戀被窩給我的溫暖。也許這樣的生活真的很愜意,每天沒有太多的奔波,平平淡淡,偶爾有些小浪漫,真的很知足。拿著手機打開音樂,插上耳機,靜靜享受音樂帶來的心情。如新集團不知是不是受音樂的旋律影響,我的情緒漸漸悲傷起來。

現實的生活永遠不適合,可總是無意的回到現實裡來,每個女生是否有一個公主夢,將來穿著美麗的婚紗,做全世界最美的女人,然後和最愛的人步入結婚殿堂,受盡一切的祝福。我也有這個夢,可是卻無法實現,沒有婚紗,沒有祝福的婚禮,一切的都沒有,有得只是一個他,一個我,一個結婚本。想必這就是全世界最豪華的裸婚了吧。聽著音樂的旋律,突然好想抱著自己。他說我是一個十足的小女孩,nuskin 如新永遠長不大,永遠需要人保護。我總是嘻嘻笑對他說:“那你願不願意永遠保護我”他總會抱我,揉我的頭:“傻妞,當然會了”聽他這麼說,我總覺的我是全世界最幸福的女人,兩人之間相差了二十五的師生戀是不是很難被世人接受?

一個家,家裡有一個女人,一個男人,一個孩子,男人去上班,女人送男人出門,男人親吻女人額頭,女人揮手說路上小心,孩子吃好早餐,女人送孩子上學,回家煮飯,去接孩子放學,回家等男人回來吃飯,抽個時間,全家穿著親子服去旅行。這樣周而復始的生活是不是很幸福?可是這麼簡單的幸福背後卻要受盡多少人的異樣目光。

我很喜歡一句話:不是我愛錯了人,康泰旅行團不是因為他是老師才愛他,而是我愛的那個人正好是老師而已。

2014年1月16日 星期四

欣賞花開日落,靜歎時光

碎如琉璃的夕陽就那麼隨隨便便地打在我們這群少年的身上,nuskin 如新照進了我們的心裡,醉得像夢,碎得似憶。讓我不忍想起“夕陽無限好,只是近黃昏”那樣美好的詩句,也讓我不敢相信,我們三年的指尖流年在考試結束的鈴聲響起的那一瞬,已悄然流逝。 光亮已變黃,霞光轉為燈光。“今天我,終於站在這年輕的戰場,請你給我,一束愛的光芒,今天我,終於走向這勝利的遠方,我要讓這世界為我點亮……”不知是誰起頭唱了我們的班歌,旁邊的人開始附和,一個接一個,幾十個人組成一支溫暖的旋律蔓延開來,一群快樂的少年自在地歌唱,仿佛整片天空都屬於我們,江水、樹木、河岸、花草都為我們沉醉。 有人唱著,有人笑著,有人哭了。 不知是為這歌聲,如新集團還是離別。 那是剛考試完我們一群人吃完散夥飯,快樂地歡呼著奔赴江邊。大概是那天盡興喝了點酒的緣故,記憶中溫情的傍晚都恍若夢境,後來我才清醒地意識到,這三年原來都是夢…… 夢的果實托我進入了高中。高中生活就果真如傳說中的那麼緊張與繁忙,每天都被浸泡在快節奏的學習生活裡,沒有了那快活的歌聲,也沒有了那醉人的瘋狂,再沒有了那悠閒的心情,去欣賞花開日落,靜歎時光。 我很慶倖自己被分到了火箭班,同時也為這份幸運,無時不刻地把握著,付出著,nu skin香港不敢稍加怠慢,怕自己一旦放鬆,就慘落穀底,再也見不到陽光。 每天大多數時間都在座位上待著,偶爾望望高高大大的窗外面的景致,再大的風雨也於我無恙,每一天的積累與成長,也終會換來我的一片天吧!